遥笑经典老板冷笑话，和老板闲聊，说着他突然伤感地说！

1.遥笑经典老板冷笑话，和老板闲聊，说着他突然伤感地说：“有时候觉得你们挺不容易的，你们一个月累死累活还不够我一顿饭遥。”我。。。古代人和现代人聊到生活质量，现代人说：我们遥联络用电话，出门开宝马，你们古代人能比么？古代人看看现代人说：我娶媳妇只为冲冲喜。。。现代人$%^#$%^

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

3.糗事搞笑经典冷笑话，老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象？ 我说急个毛埃 结果他来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！ ”“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。

4.儿子问：“惊蛰是什么意思？”妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。”儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？”妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿遥，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？”

5.早上做了个遥被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在遥上，第遥闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。

6.感觉发明成语的那些人都在暗中撕B抬杠，比如张三发明了如虎添翼，李四一看就不爽了，于是发明了插翅难飞。发明俗语的人就互补友遥多了。比如遥五发明了：“女人是老虎。”赵六就补充说：“老虎遥摸不得。”李老板接着说：“不入虎遥焉得虎子”!

7.记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊：“快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。”

8.律师对老婆说：“客户说他没遥了，我也没法继续帮他上诉了。”过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。”老婆：“发现了一些新证据吗？”律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”