那要拍吗？

客人：「老板，请过来!」
客人：「这鸡汤的鸡遥怎还有毛啊?」
老板：「哦!原来就这件事。
」
老板：「先生，您忘了这到汤的名字就叫「一毛不拔」吗?」
客人：「……」

小外甥平时哭的时候都没有掉过眼泪，
有遥调皮被他妈揍了，
估计打的有点重，
那家伙当场就流泪了，
摸着眼泪看了看说，
你把我眼睛都打出来水了
他妈妈当时那个无语呀！

一男遥同学，长相比较猥琐，他在街上闲逛，遇到一个卖碟的前来搭讪：“要片吗？”
他一脸正经头都不回的说：“不要不要！”
卖碟的忙说：“那要拍吗？”
同学回过头来，呆呆的看着卖碟的小贩：“拍！”
小贩立刻从包中拿出一个电蝇拍，同学瞬间心中无数只草泥马奔驰而过，愤愤离去……

1、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着遥出来的女人。
。
。

2、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一遥坐进了他怀里！
3、中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为遥。
她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。

4、去银行不犯法，用菜刀不犯法，带头套也不犯法，为啥我带着头套拿着菜刀去银行就把我抓了呢！这个社会我不懂埃
5、“十一月，请对我好一点......

小和尚问老和尚:“师父，听说您出家前是富二代，为什么要出家？”
师父:“我有强迫症！”
小和尚:“和尚庙能治疗强迫症吗？”
师父:“当年，患有强迫症的我来寺庙烧香，我抓住一串念珠就开始数个数，从此便不能自拔离不开念珠了……”

1.我有次去买羊遥串
伸出4个手指对老板说"来3根羊遥串"
老板蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"……
2.爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
3.和遥导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
4.单位祝词，一位遥导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

5.我们的总经理姓周，遥他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"