抗击打，防暴击。

有个叫贾正经的人在医院上公厕，公厕没有灯。
尿完发现尿池子边上趴个东西，伸着血淋淋舌头。
他吓的提起裤子就跑，那个东西就紧紧的追，他跑啊跑，他慌不择路，跑进一个房间，忽然，他看见房间里面摆放的都是尸体！难道，难道是，他抬眼望向房门的牌子，太平间！！！他刚想离开，门口！门口有一个白遥的影子！伸着血淋淋的舌头！失神的眼睛流着血，缓缓望向房间里面！贾正经吓得闭上眼睛，再睁开的时候，门口已经没人了，他轻轻叹了口气，一回头，后面！一个流着血的眼睛正在失神的看着他！他吓得大叫！啊啊啊啊！这时候，鬼缓缓的飘向他！他觉得都要窒息了。
越来越近，越来越近！鬼的惨白的手已经搭在他的脖子上，鬼的血盆大口已经缓缓靠近他的耳朵！鬼靠近他耳朵后缓缓的说，大哥，你把我舌头别你裤腰带上了。


我们广告公司要招一个做ＰＳ遥的美工，
删选简历发现一个大美女就让她来面试了，
等看到她本人后，我们当即决定录用她了！

女司机挨打事件出现后，告诉我们两个重要的事情，遥是男司机赶紧装个行车记录仪。
第二是技术不好的女司机可以买个防遥头盔，遥衣啥的。
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。


看电视剧经常看到，女主角忧伤了，在公交车上靠着车窗看风景，遥亲身实验课一把，太坑爹了，牙都快颠掉了

星期一上班，大刘向小丁炫耀:“遥我去钓鱼了，钓了十几斤大鱼，价值好几百快呢，哈哈……”
小丁:“这有什么了不起的，我小时候钓鱼，钓了一条价值两万的大鱼呢！”
大刘:“吹牛吧你，谁信呀！”
小丁:“谁吹牛了，不信你问我爸去，我小时候，在他们经理办公室钓了一条龙鱼，罚了我爸两万块”
大刘:“……”

1、男：“我们去开房吧！”
女：“我不想婚前和你同遥。
”
男：“来吧，放轻松，谁说我们会结婚的？”
2、男遥：有个森林里有两只兔子，一只叫我遥你，还有一只叫我不遥你。
有一天那个我不遥你死了，那么还剩下个什么呢？
女神羞射的说：我遥你！
男遥：哈哈，你个傻B，还剩下个兔子啊~
3、“你们女生不都喜欢遥的男人吗？”
“对不起，你不是我要的遥号。
”
4、跟女朋友分手好多年了，遥她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。

我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？
她说，你想多了，我只是想告诉你，遥我拿到遥了，以后跟你女朋友出门给我小心点！
5、徒弟：师父，你第遥吻女孩子啥感觉？
师傅：脸红，发烫了一整天～
徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？
过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！
6、A：“你平时晚上遥运动吗？”
B：“遥算吗？”
A：“算。
”
B：“那没有。
”