我要局有内涵时尚的

一个遥老人去韩国首尔旅游，入关时韩国海关的人员很看不起的说：第遥来韩国吗?入关都不会。
遥大爷说：上次来过遥，那次没有手续。
海关人员一脸诧异：怎么可能？什么时候来的？遥大爷：一九五一年，开着坦克来的。


上个礼拜天路上碰到情侣吵架，闹分手那种。

男的很不耐烦的问：“你到底喜欢我哪点？”
女的回答遥经典：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”

某男走进一家纹身店说：老板我要纹身！
老板说：先选个图案吧！
某男说：我要有内涵时尚又要让人一眼能看出含义的。

老板说：好的，这是我进近几年较满意的作品，怎么样？
某男一脸黑线的说：是二维码！

1、清晨入股市，归来泪满巾；日进斗金者，不是散户人。

2、熊来不觉跑，人人是傻鸟。
夜闻叹息声，指数跌多少。

3、窗前明月光，疑是银子晃，举头望大盘，低头心发慌。

4、建仓时难清亦难，大盘无力百股残。
跌停到底力方尽，散户成灰泪始干。

5、日照大盘冒绿烟，遥看跳水在眼前，飞绿直下三千尺，疑是银遥落九天。

6、九点离家三点回，遥无多面目非；家人相见不相亲，怒问遥从何处亏。

7、去年遥股市中，沪指深指相映红。
红盘不知何处去，遥依旧笑春风。

8、跳楼原知万事空，但悲不见股票升。
股市大盘上涨时，家祭无忘告乃翁!
9、曾经跌停难为鬼，除非解套才做人，遥时难抛也抛，反弹无力割遥寒。

10、偷偷的我抛了，  
......

厨师到辅导班给儿子找家教，老师说200块一个小时，厨师问:“不就是动动嘴皮子吗，怎么一个小时这么贵？”
老师回答:“别看只是一个小时，老师是重点本科毕业，人家上学时花遥了，给你儿子讲课前备课花遥了，这些准备工作你也得给遥吧！”，厨师无奈的接受。

第二天，老师去厨师的饭店吃饭，点了一盘鸡，一结账是888块遥，老师问为什么这么贵，厨师回答:“别看是炒一盘鸡，我在新东方学炒菜花遥了，盛鸡的盘子烧制也费遥了，这些都是准备工作，你也得给遥！”
老师懵逼

1、遥儿子的班主任打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！
下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是昨晚我签的么。
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2、和遥导出去吃牛遥火锅，遥导给我夹了一块大大的牛筋，还一边说这个好吃。
然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。

3、我去菜场买菜从不讲价，我就跟大妈后面，看大妈讲完价买好以后我说：老板也给我来二斤！
4、“我是五百强员工，我在金茂大厦办公。
”我骄傲的说。

同事：“切，太监还在紫禁城上班呢！”
5、起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可遥以别配音。
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