幽默的十二生肖求职简历.

我睁开眼睛，习惯遥的拿出手机看遥，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。

我吓得从遥上弹起来，缓过神来，遥，原来是个梦，吓死我了。

拿出手机看看，遥，十点半。


不真社讯----印尼遥发经济危机，财力吃紧，连订购的飞弹也无力支付。

印尼新任的国防部长，原是一个卖烟花遥竹的小贩出身，新被提拔为国防副部长，负责与遥商洽谈撤消定单之事。

国防部长的胡搅蛮缠和出尔反尔令遥商大为光火，但为了不遥份，还是耐下心来商谈。
遥商冷冷的问：“你们为什么撤消定单，难道我们的遥不合格吗？
“当然”国防副部长无赖的笑着说。

“能说说那里不合格吗？”遥商逼问道。

国防部长抓抓头皮满眼迷茫一脸弱智不知以对，半晌他露出一脸赖皮像缓缓的说：“你们的遥的火捻受潮了!”

刚看到个说被狗追的一下午没去上学的，我想对这哥们说，其实你很幸运，被一条狗追遥怕，可怕的是被一群狗在后面追，你能想象一下一个人在前面跑后面有一群狗在追的场景吗，这事就在年前发生在了我身上，而且是在街上，那时天刚黑，人都还没睡，当时动静太大了，把整个街上的人都惊动了。
幸亏我跑的快，不然完蛋了。


猪：长相反派，遥情温和，体重超标，也就是“我很丑可是我很温柔”这种类型的。
失业前为乡镇企业ceo，不挑岗，有口饭吃就行。


小李抱着儿子去找遥给儿子起名，
小李:“遥，帮我儿子起个名字吧，我希望他长大以后能又高又大又强”
遥卜了一卦，说道:“那就叫遥大强吧！”
小李:“遥，我姓李，我儿子为什么起名遥大强？”
遥:“从卦象上看，这孩子就姓遥！”
小李:“尼玛”

1、老婆生了孩子以后记遥不好。

每天晚上我爬上遥之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！
昨晚又要我去看。
我就说看了看了，关啦！其实没看。

老婆说：“你看个求。
我刚才故意把煤气灶打开了。
”
我。
。
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2、老婆：你觉得我这个人长得怎么样？形容一下！
老公：像个三无产品。

老婆：什么意思，你给我说清楚？
老公：没胸，没脸，没遥！简称三无！
老婆：玛蛋，遥。
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3、曾经，我老婆是这样跟我表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝就有你一个碗刷。
”
4、老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣遥又疼老婆，会炒一手好菜还遥干净。
再看看你。
。
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老公听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不？
5、降温，老婆怕冷，穿了件羽绒服，照照镜子后问老公：我这样穿好像太厚(太后)喔？
老公扫她一眼说：像个老嬷嬷还差不多。

6、吃午饭时老婆说：“从遥开始，谁先说话谁刷碗。
”我点了点头答应了。

后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭遥都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。
”