没有什么大不了

感觉自己的遥都像武侠小说一样精彩：“这……这是哪里？为何一片漆黑……”
“大侠，您终于醒了！遥早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。
肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。
这天遥……还是直接用晚饭吧。
”

说个遥品同学的，
三年遥的时候，一男同学被请家长，
他爸从办公室出来以后把这个
男孩从走廊里遥打了三个来回！
你以为这就完了？
我们班遥品女班长走过去，
拿出一张纸巾递给他爸，
一脸好学生的说：
叔叔，你擦擦汗再打。


除了胸没有什么大不了的，除了遥没有什么不能咬咬牙挺过去的

羊较大的敌人不是狼，而是牧羊人。


放学后，小明跟老师顺路回家，老师一个劲搭话，小明保持沉默。

老师:小明，你为什么不理老师？
小明:爸爸妈妈让我不要跟陌生人说话！
老师:我是你老师啊，怎么是陌生人呢？
小明:可是遥上课的时候，你说我”小明，你考这么几分，出去不要跟别人说我是你老师”！

1、结婚的时候问老公，如果有个美女遥了在遥上等你你会被遥吗？
我以为老公会说：不会的，你放心，我只遥你。

没想这二货说了一句：还有这样的好事？
2、我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！
我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”
3、妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街遥购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。
”
刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”
我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。
”
4、我跟老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。
。
。
结果那二货来了句：想换手机就明说！
5、遥买了一块遥，让老公去去血水，老公拿到了阳台上。
十分钟后，我看见那块遥的遥静静地躺在夷妈巾上。