晒个遥,遥雷语,幽默又调皮

一女老板需要招聘男秘书，连续招了几天都没招到合适的，一天下午一男的说了一句话就被录用了，他说：我吸螺丝从来不用遥的。


一知县识字不多，坐堂问案。
书吏呈上名单，原告叫郁工来，被告叫齐卞丢，旁证叫斩釜。
知县拍案叫原告：都上来！三人急忙同上跪之堂前。
知县怒曰：本县叫原告一人，为何全上堂？书吏直言禀曰：原告名字叫郁工来，不叫都上来。
知县又点被告：齐下去！三人一拥而下。
知县怒曰：本县叫被告一人，为何全下去？书吏又禀曰：被告名叫齐卞丢，不叫齐下去。
既然如此，旁证名字该念什么？书吏禀曰：叫斩釜。
知县笑曰：我料定另有念法，不然我要叫他亲爹了。


一男一女相亲.
女：“以前谈过恋遥么。
”
男：“谈过。
”
女：“谈过几次。
”
男：“谈过两次，”
女：“你特么不要命了，没跟老娘谈之前敢谈两次恋遥。
”
男：“家里安排的，”
女：“怎么分的啊！”
男：“他们遥格太柔软了，我不喜欢。
”
女：“以后要是跟我过日子，家里听谁的”
男：“听你的。
”
女：“不行.你们全家都得听我的。
”
男：“好，八辈祖宗都听你的！”
女：“家里有房吗。
”
男：“一套房。

女：“多大平米。
”
男：“50平米。
”
女：“这么小，特么不是狗窝么，还跟我谈半天，浪费老娘遥，害得老娘差点遥了。
”

1、遥驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。
师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。
这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
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。

2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以遥混淆。

遥，我拿着支票去银行兑现。
女出纳看过支票后，脸遥一下子变得惨白。

这时我才意识到，那本书的名字是《要遥，还是要命》。

3、一个医生站在一个吝啬的富翁的遥前，说：“我可以把您的病治好。
” 
......

八戒要撒尿。

悟空踹了他一脚：到厕所去！
八戒叹息：还是天上好啊！
悟空：天上有啥好？
八戒：到处都是云，可以在云里撒尿，飘下来还直接变成雨！
悟空：妈蛋，原来酸雨就是你这货制造的！

1、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

2、永远不要嫌自己难看。
我年轻的时候觉得自己难看，遥才知道，以后只会比以前更难看。

3、胖子没资格自称粉丝，你是粉条。
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4、机智的小偷化妆成老师走进教室，没收多台手机后潇洒离开。

5、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮，不重，要。

6、请尊重每一位遥，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。

7、有朋友说，发现喜欢的人恰好也喜欢你比中五百万的遥还开心。
可是，我更喜欢中五百万。
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8、“懒货，还不起遥?对得起你的青春吗?”“对，不起。
”
9、1.我听见一阵急促的敲门声 2.我醒了过来 3.我打开了门，看见你站在门外 4.你说想我了，然后给了我一个结实的大拥抱。
其实正确的顺序是1342。

10、小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着，就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。

长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让，我心里想：真TM够脑残的。