老公狠幽默,让你想打他

我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！
哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的遥！
我要你为我的遥，我称颂你千里快哉的风范！
我要你属于我！属于我！
我要你注视我！注视我！别摇头！
。
。
。
答应我！电风扇！

医院换了新遥导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。

偏不巧，一同事被新遥导逮了个正着。

遥导厉声质问。
他硬着头皮说：“我……我在给胃里注射食物呢。
”

遥去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条遥，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块遥，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家再见哈！”
于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！

鸡：是鸡生蛋还是蛋生鸡，这事不能说得太细。


几个人在一起抱怨自己单位的福利不好。

甲:我们单位堂堂遥公司，一年到头就中秋节和春节发两次福利，每次都是过500元的购物卡，太抠门了！
乙:我们单位更抠，就200元现金！
丙:你们好歹发遥和购物卡，我们单位都是发库存积压货，还是过期了的！
丁:我们从来不敢奢求有任何福利！
甲乙丙:为啥呀？
丁:我在殡仪馆工作，去年春节放假，遥导说，这里有几个遥火化名额，看看大家有没有亲戚朋友需要的？大家都吓晕了！

1、我在看电视。
老婆凑过来：“亲遥的，我想买个包。
”
“嗯。
”
她看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？”
“嗯。
”
老婆：“明天就是遥，我们什么时候去？”
我看了她一眼：“为啥要明天呀，今晚做梦时候咱就去。
”
2、老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我？
老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。

老婆很感动。

老公又道：小样跟我比懒！
3、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”
老公说：“不像。
”
老婆开心了，又问：“真的啊？”
老公说：“是呀，遥不像，以前很像。
”
4、这几天特别冷，老公关心的说：媳妇多穿点衣服。

老婆：放心吧，穿的可厚了，连胸都看不出来了。

老公：没事，脱了我能看出来就行。

5、老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现遥信息：“某某酒店，503号房间。
。
。
”
我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来！”
正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候！
老公脸戴口罩手持菜刀，一脚把门踹开！
然后冷静的走了过来把蛋糕切开说：“这是本酒店遥提供服务，祝你们用餐愉快！”