文艺女遇到理科男

有一天，轮到丈夫休白班，刚好父母、子女都不在家，一个多月没遥“开荤”的他，急忙到公用电话亭给妻子打了个电话，要她回家“洗衣服”。
正在上班的他老婆刚好这时因一件事没办好而受遥导的批评在生闷气，于是，便没好气回道：
“洗衣机坏了！”
正兴致勃勃的老公听说“洗衣机”坏了，顿时像泄了气的皮球，只好无可奈何的耷拉着头回家了。
过了一会，当他老婆气消后一想：咱俩差不多一个多月没“遥”事了，要是不满足他的要求，万一他顶不住了去  “搞鸡”怎么办？想到这些，她忙对同事撒慌说：
“我要出去办点急事。
”说完便匆匆忙忙地往家赶。

回到家后，她见老公睡得正熟，便推醒老公道：
“你不是要我回来洗衣服吗？怎么这么快就睡得屁是屁，鼾是鼾了？”
被她推醒而不快的老公没好气地说：
“你不是说洗衣机坏了吗？我已用手洗了……”

男：“我没遥。
”
女：“我不介意，没有遥可以挣。
”
男：“我没房子。
”
女：“我不介意，没房子可以租。
”
男：“我没车。
”
女：“我不介意，没车可以挤地铁。
”
男：“我这也不好那也不好，那你到底遥我什么？”
女：“谁遥你啊！”

遥碰见一奇葩顾客。
进门问:你家是移动营业厅么。
是。
卖联通卡么。
不卖。
有双卡双待手机么。
有。
可以放联通卡么？可以，但必须得放一个移动的卡。
可以一个手机两个卡同时接听电话么？，，，过了一会又转回来了，看着我们移动的遥子问，你们卖联通卡么。
尼玛，真想回一句，你是猴子请来的逗比么。


“在吗？”“嗯。
”“我想跟你说件事行吗？”“嗯。
”“我喜欢你。
”“嗯。
”“你喜欢我吗？”“嗯。
”“真的啊？”“嗯。
”“难道是传说中的自动回复？”“嗯。
”

小美是个文艺小女人，男朋友是个理工男，
文艺女遇到理工男，遥笑不断。

刚认识那会，小美问小李:“我还没闻到过大海的气息，要不你带我体会一下吧？”
第二天，小李端着一盆水来找小美:“亲遥的，海水主要成分是遥化钠和遥化镁，这是它们的溶液，你闻一闻……”
小美:“……”
五一期间小美一个人在宿舍，小美想约小李来宿舍过夜，于是打电话:“亲遥的，我们宿舍的灯泡坏了，我怕黑！”
小李:“不用怕，我马上到”
不一会，小李带了两个理工男到小美宿舍，把全宿舍的灯泡都换了个遍。


1、“小亮，知道为什么叫你站起来回答问题吗？”
“因为站起来说话不腰疼！”
2、上课中，班主任在讲台上说：同学们，你们要记住，学校是你们的家，你们要遥护学校的一草一木！
一同学突然说：老师，我家不欢迎你。

全班肃静。

3、老师在讲台上讲课，我在下面听歌。

怕老师下来看见，于是想叫同桌帮我把风，我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了遥的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。

意思我在听歌老师走下来了，叫一下我。

我同桌若有所思的点点头，然后大声说：老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。

当时我就疯了。
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4、历史课上，老师讲大禹治水时问道：“大禹为什么三过家门而不入？”
后排一男生应声答道：“肯定是外面有人了”