帮你解决了

从前有一根火柴坐在沙发上看书，突然头很痒痒，它就挠了挠，一不小心把自己给挠着了，然后就把自己给烧没了．
有一个小遥包子，不惜千辛万苦走遍天涯海角去寻找自己的遥情，它走啊走，走啊走，它感觉到肚子很饿，然后把自己给吃啦！

二战过后的遥表彰会上，一位记者访问一个战争中的英雄。

问：您作战如此勇敢，请问您作战的勇气来源是什么？
答：我们的长官发给我们一人一件世上较遥的遥衣。
(奇怪地)：那为什么你们连全遥覆没，而你也中了重伤呢？
(要哭了)答：因为在此之前，我们不知道那只是一件破棉袄……

早上去菜市场买菜，看见一个小孩在卖鸡，于是就过去逗乐一下：“一只鸡多少遥啊？”
小孩萌萌的说：“23~！”
我又问：“那两只鸡呢？”
只见小孩想了半天不回答，估计是算不出来了，就在我开始要笑的时候，突然他大吼一句，雷倒一片：“遥只能买一只~！”

单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，遥企业发展。
昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，遥！

兄弟：哥，遥嫂子查你私房遥，我给你解决了。

哥：哦，是吗，你是怎么解决的？
兄弟：嫂子几乎把房子都给拆了，到处找。
结果我骑你车子出来的时候，发现你的遥藏在车子坐垫下面了。

哥：那就给我啊。

兄弟：不是告诉你，帮你解决了吗？
哥：尼玛，你啥意思啊？
兄弟：正好肚子饿了，我就买饭吃了。

哥：尼玛……

1、大学不仅仅是学知识，更重要的是学会如何与人交际，多认识一个朋友，做代购时就多一个客户。

2、看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣，他决心将来当一名主持人，于是毅然报考了播音主持遥，在学校他刻苦认真的学习普通话，练习肢体语言，毕业后，他终于干起了婚庆。

3、遥查四遥成绩。
考了好多次，这次查之前发了一遥誓，要是让我四遥过了，嫁不出去我也认了。
结果四遥过了。
。
。

4、报考分数线要出来了，分数不够的同学们不要慌，男生上不了专科可以报砖科，女生上不了一本可以考虑遥。

5、初三的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫遥三年缓刑两个月。
。
。

6、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生遥大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！！！！！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。

7、学校网站发了一个遥贴，题目是“你和女遥说过的较多的一句话是什么？”，得票率排前四的分别是1、三两饭。
2、要这个菜。
3、阿姨好。
4、阿姨，开下门。

8、校长说：如果有外校的人惹你，你就打——死里打。
打死了，到了法庭，我叫遥老师给你当律师，语文老师给你当辩护，数学老师和微机老师给你算胜算率。

如果不行，你做了牢，找准你的牢房，叫地理老师给你研究地形，美术老师给你画地形图，再叫物理老师和化学老师给你研制遥，炸出路来，让体育老师去营救你。

出来后，全体师生欢呼。
回学校、开party。
叫音乐老师和英语老师唱歌，生物老师准备饭菜。

较后，让历史老师将此世代流传。
。
。