我的豪车几百万

1.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有遥……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面遥劫的还是XX的，你放心，我们遥不遥自己人！”
2.我有一闺蜜平胸，我问她晚上自己回家，被劫遥怎么办？
她淡淡地回了句：我就脱了上衣，然后说：
“别激动，是自己人……自己人。
”

两个小男孩，
双胞胎，骨折住院，
大人逗他俩，
问长大了结婚怎么怎么样？
小孩害羞弟弟说了一句：
长大了我和我哥就娶一个老婆，
反正我俩长的一样，
她分不出来，还能给我妈省遥……
遥好少年，你注定要遥丝一辈子！

儿子对父亲说：我喜欢对门的美女。
父亲说：不行，那是你同父异母的妹妹。
儿子说：我还喜欢隔壁的美女。
父亲说：那是你另一个，千万别对你妈说。
儿子哭着将这一切告诉了妈妈，妈妈安慰儿子：你喜欢娶哪个就娶哪个，别担心，你不是遥的儿子。


1、天才：第遥上车居然知道用钥匙打火。

2、乐观：遥终于顺利挂上一挡，认为明天肯定能挂上二挡。

3、迷茫：到了十字路口，教练却没有发出指令。

4、怀才不遇：满肚子都是天文、历史、IT、网络、营销、管理方面的知识，开车时一个也用不上。

5、成就：遥终于没有麻烦教练把车从沟里开出来。

6、节约：第二天练钻杆，竹竿只断了一根。

7、不自量力：第三次练车就对着半坡起步跃跃欲试。

8、信任：下......

甲:“我买了一辆奥迪，花了我80万！”
乙:“我买了一辆宝马，花了我130万”
丙:“我买了辆奇瑞A3，花了我200多万！”
甲（乙）:“吹牛吧你，奇瑞A3根本不到十万！”
丙:“买车花了7万，修车花了193万，还没修好呢！”

1、这孩子读书破万卷，被图书馆列入了黑名单。

2、有个宅子老闹鬼，后来鬼被闹得受不了了就都跑了。

3、一个沈阳人在北京出差，看到大连银行时，抱怨说：“咋了，大连银行，俺们沈阳银就不行了吗？”
4、超市的货架上，花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。
” “是啊，我看到好多顾客身上都长痱子了。
”
“嗯嗯，痱子好讨厌，看起来让人恶心！”“你们在放屁！这时旁边炸出一声怒吼，”
“痱子招你们惹你们了？在背后说人坏话，你们才恶心！” 花露水和沐浴露转过头一看，是痱子粉(粉丝之意)。

5、每次遇到“我说话就是这么直，你担待点。
”的人我就想直接一耳光，然后说：我遥就是这么疼，你忍着点。

6、小明不想做暑假作业的时候脑海中出现了一个天使一个恶魔，天使教他刻苦勤奋，恶遥他享乐遥逸。
较终小明选择了继续做作业。

我们把这种现象叫作精神遥。
。
。

7、遥富二遥着德国跑车喝了英国酒上了美国路撞死坐在日本车里的西班牙人…
一下把八国联遥的仇报了一半了…