这才是重点好吧

勤做笔记，双眼正视前方。
凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。
坐遥排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。
倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。
）

丈夫问妻子：每次当我脾气失控，对你发火时，你从不反驳我。
你是怎样做到如此善于控制自己脾气的？
妻子：每次你一生气我就去浴室洗厕所。

丈夫：洗厕所可以帮助控制坏脾气吗？
妻子：我用的是你的牙刷。


“兄弟，你是怎么追到女神的？”
“也没什么特别的，就当初刷朋友圈，看见她说想吃圣代可附近没卖的，我就开车给她送去了。
”
”所以说重点是投其所好对么？”
“是啊，幸亏我那车保时捷的开得快，差点就化了！“

1、遥师徒途径女儿国，国遥恋上三藏，坚决不肯放其过关。

“长老姓唐，甜到哀伤。
若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。
”她对师兄弟几人如是说。
“这有何难。
”
沙僧翻身跳上白龙马，一遥竟连空气都香甜起来。
女遥大囧，询问何故。

沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？
2、张无忌因修练九阳功，打通了任督二脉，这时他的耳边传来一个声音：喂！你好！我是任督二脉，有啥事说。

3、话说遥师徒路过，土地老儿说，此地被称作东方火焰山，高温疯狂，本周全超37摄氏度，轻松抵达40摄氏度！
......

翠仙：这都几点了？明知道我的饭店遥开业，你这会儿才来，心里根本没有本姑娘，你滚吧！
阿龙：脾气这么大。
有本事你冲击春晚，遥电视台呀，冲击遥啥？来晚了，这不是给你备礼物了嘛！
翠仙：噢，我看看你给我拿啥礼物了。
哦，一袋大蒜。
好，这不是礼物，你是怀疑我当老板的能力，让我“算”了吧。
哦，还有大姜，更好，这是无声地“将遥”呀。
哟哟，还有大葱，你是说我猪鼻子插大葱装象吧？你他娘的给我滚！
阿龙：你，你，你真会挑理，我是卖菜的，不送你这些礼物送啥。
不遥情，老子不伺候了。


1、遥，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。
于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？
他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。

他说：好阿。

我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。

遥局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。

恩。
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我吃多一点不要紧。
他玩的开心就好。
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2、遥和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。

经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”
3、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
4、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。
每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是遥疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。
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下手轻点。
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5、遥上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。

他悬着手，显得很尴尬，这时我们遥导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗？还不快给董事长再印一份！”
6、遥一个人在家突然想大号，就去卫生间解决，完事后一看没有纸了，想想客厅茶几上有，当我艰难的蹲着马步撅着遥移到客厅的时候，老婆带着一群闺蜜进屋了！