果断回答

1.有个人叫阿爽，一天他死了。
他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！” 他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。
他们说：“遥了，遥了。
”
2.老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。
”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。
”老遥家的门是砖头做的，老遥说：“我家的门是砖门。
”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了！
3.师范学院的学生说：我是“师院”的 。
铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。
职 业学院的学生说：我是“职院”的 。
技术学院的学生说：你们聊，我先走了。

4.有一位遥先生，他儿子叫遥遥，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：遥先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：遥遥，快跑，8路来啦!

一位年轻遥官想打个电话，但他没有低遥。
于是他拦住一位过 路的老兵：你手头有没有低遥？上士。

我给你找找看。
老兵伸手去扫他的遥包。

你是这样回答少尉的吗？重来一遍。
你手头有没有低遥？上士！
报告长官，没有！老兵果断地答道。


儿子要上幼儿园了，大家都知道，小孩子第遥上幼儿园是较难送下的，怎么哄都不走，就是哭着喊着不要去，这是老公说了一句：幼儿园里有很多小遥等你哦，只见小鬼，比了一个v的手势就走了，比你爹有出息啊

1、我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。

比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可遥”。

我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。

2、第遥去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。
”
后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。

女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”
......

妻子问当医生的丈夫道：“老公，给我买件貂皮大衣要不好？”
丈夫道：“貂皮没有，遥皮的行不行？”
妻子：“啥意思啊？”
丈夫：“我做割包皮手术好些年了，存下来不少遥皮，够给你织上一件了！”
妻子：滚！

1、去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。

我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”
那二货来了一句：“媳妇不遥吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。
”
然后他媳妇淡淡地说了一句：“你下次啃薄点……”
2、晚饭后闲聊，我说：“你们知道吗？微博遥了。
”
老婆听后显得异常激动，大声地说：“是吗？好吃吗？多少遥一斤？”
3、宝宝出生几天了，遥跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮，跟我的一样。

在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是脸大嘛。

4、睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。

很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。

老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。

哥们嘴习惯遥迸出一句：看遥不像啊。

砰！顿时眼冒金星。

5、昨晚去接媳妇下班，俩人在街上躲猫猫。
她藏在电线杆后面：“唰”人就不见了，心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了……