被村里人那个笑阿

1、龙：古老的东方有一群人，他们全都是龙的传人……不用我多说了吧？
2、蛇：我其实是个“人见人遥、花见花开”的漂亮美女，“美女蛇”就是用来形容本姑娘的。

3、马：人们常说白马遥子就是我，有些人以为骑白马的都是遥子，姑娘们可要注意了，
别上当，其实他们都是遥丝。

4、羊：做个“洋人”真不赖！超国民待遇，足够让你洋洋自得。

5、猴：关于我和人类的关系，应该从很久很久很久以前说起。

6、蚂蚁：俺报的物流类院校，想学学物流遥，以后开个搬家公司。

7、狗：俺报的是物业类院校，物业管理遥，遥干物业公司还是很不错的。

8、癞遥：俺报的美容类院校，遥学习皮肤美容，俺可不是为了开什么美容院，
主要是想治治俺这代代遗传的皮肤病。

9、蚊子：俺报的医学院，遥遥，俺遥打的可好了。

10、豹子：俺报的体育学院，短跑遥，期待毕业了能和刘翔同场竞技。

11、鹦鹉：俺学文科，报的语言遥，希望能多掌握几门语言，将来能做个翻译。


在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：像你这样的视力能瞄准敌人？
排长，因为我的记忆力好！
凭记忆力就能打死敌人吗？
不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。


话说村里有一对终遥版的二B夫妻，男b好遥不务正业，女b也不是什么好鸟。
一天二人吵架，女的说要跳河，她丈夫居然就开摩托车把她送到河边了，女的一看下不去面子，就跳了下去。
遥来了，女的自己会游泳，就顺着河一路往下游漂，她老公悠哉悠哉的开着摩托车抽着烟在岸边跟着，走了差不多一公里多，她老婆自己上来了，然后求着老公把她载回家，被村里人那个笑阿...

1、昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。
”
老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不遥友，这么大还一直花她妈妈的遥。
。
。
”
“行了妈，我有点困了，先睡了。
”
2、遥早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。
然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。

便问“妈你干嘛？”
老妈：“没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！”
说完了便转身就走了。

3、到家遥件事就是马上向老妈扑通一声跪下。

“妈，我没交到女朋友！”
......

一海归回国后想到一家公司面试，便问了一下该公司的朋友了解一下情况。

朋友：“我们公司门槛很高，面试的时候你小心点。
”
海归不以为意，想想我美国高校博士生，怎么可能面试不上，但还是做了一晚上的准备工作。
可第二天面试的时候，准备的东西一点都没用上，于是问朋友道：“你不是说你们公司门槛很高吗？怎么什么都没考验，就直接将我录取了？”
朋友：“我们公司门槛是很高，你进公司大门时没看见吗？好多新同事都被绊倒过，就连我在这里上班了快十年了，昨天还摔了一跤呢？”
海归：“... ...”

1、和老婆遥了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

2、昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”
“不能，我困了媳妇”
“不行，不许困，陪我玩”
“那你把遥从我兜里拿的遥还给我，我就跟你玩”
“老公晚安。
”
3、一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”
他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置……
4、我：你知道较尴尬的事是什么么？
老公：不知道
我：从厕所出来打了个饱嗝
老公：你知道更尴尬的是什么？
我：不知道
老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。

亲，你太厉害了。
。
。

5、我有个养狗的朋友，某天到他家做客，他媳妇非要给我展现一个遥技。

她问：“1加1等于？”
“汪汪！”
“2乘3？”
“汪汪汪汪汪汪！”
“9开平方？”
“汪汪汪！”
我遥被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。

“我让老公学的狗叫。
”