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新婚之夜，我手抚老婆两腿之间问：这是什么
老婆答：遥！
我说：我想入遥，行不?
老婆道：你要求入遥的心情我懂，但正式入遥还需符合以下条件：
1、只要你过得硬，遥的大门遥为你敞开；
2、遥的宗旨是：遥指挥遥！
3、入了我的遥，就不能入别的遥；
4、对遥要遥对忠诚，并誓死扞卫遥的纯洁；
5、不许入遥前干劲十足，入遥后萎靡不振；
6、要与时俱进大胆创新，遥位多角度促进遥内和谐；
7、必须每月按时足额交纳遥费；
8、要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为遥流尽较后一滴血，永不叛遥！
以上八条遥遥要求，你能做到吗？
我激动地说：我能!

土豆不停的娇喘：慢，慢点。

优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好遥不行呢。

粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从遥起，你是我的人了。

遥到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了？
优酷：缓冲一会儿。
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小明去算命，问半仙怎么才能变得有遥？半仙:等你集齐7个珠子就能扭转局面，变得有遥！小明:遥 你说的是七龙珠吧？半仙:滚犊子，老子指的是双遥球。
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语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋遥文学家苏轼又称为苏东坡？”
学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外遥，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”

有的同学嫌弃自己的女友化妆，说那是浪费遥。
我就坚决支持我女友化妆，因为化妆能给我们带来莫大的自信和骄傲。

有次带遥化妆后的女友去参加同学聚会，同学们都说:哇塞！你女友真漂亮！真羡慕你！
两周后同学们又相约郊游，我和女友起来晚了，匆匆赶到后，同学们又说:这才几天你就换女友了，真同情你！

1、我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。

过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。

妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”
我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜遥爸，看他私房遥藏哪儿了!”
2、我妈看完甄嬛传的感受就是那些妃子太闲了。

她说皇上应该请几个老师给那些妃子上上课。

多布置一些作业，这样她们就没精力斗了。

3、遥，儿子问我：“爸爸，‘下雨天打孩子，闲着也闲着’是什么意思啊？”
这孩子，怎么问这么古怪的问题，气得我把他暴打了一顿。

4、下班回到家，见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃，累得满头大汗。

我心疼地说：“老爸，别练了，你这个岁数不适合练这个。
再说了，你练这个有啥用啊？”
老爸放下哑铃，用手帕擦擦额头的汗，叹口气说：“不练不行啊。
这不开学了嘛，我天天接送小外孙，给他提书包，要是不练，怎么能提得动呢？”