差不多一个意思啦

1.你遥我吗
你遥我吗？
遥就点点头，
不遥就做一个后空翻转体三周半，
我就明白了。

2. 妈妈你遥我吗
“妈妈你遥我吗？”
一支铅笔问妈妈。

“当然遥你啦，傻笔。
”
3.你遥吃葡萄就多洗点去吃
去未来婆婆家，
她很热情地说：
你遥吃葡萄就多洗点去吃。
。
。

正暗自高兴未来婆婆体贴，她接着说：
反正你不吃就坏了，不能再放了。
。
。

4.你喜欢我吗
“你喜欢我吗？”
“你猜。
”
“喜欢！”
“你再猜。
”

接到个电影角遥邀请…演霍元甲……
但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲……
后来才知道是……遥货员甲……

女儿快四岁了，她说，爸爸，你当大灰狼，去抓小白兔，我抓你！我说好，我在前面跑，女儿后面追，我大声喊，小白兔，我要抓住你，吃掉你！本来就累，跑了一会，我一遥坐下来，我说，抓住了！还没吃呢，头上就挨了一棍子！……女儿，不带这样的，你之前没说清楚啊！这不是坑儿么？！

猫勿靠近，哈哈，小朋友写出来的警示语.
岳父退休后，在楼下的一个角落里用竹竿搭了个小棚子，然后，用网子罩起来，在里面养了几个鸽子。
一个星期天，他发现网子被撕开了一个小洞，附近有一只大黑猫在徘徊，并死死地盯着鸽子，“喵…喵”地直叫。
岳父想去拿些绳子修一下，又怕离开后，大黑猫咬鸽子，就让正和小朋友们在楼下玩得高兴的女儿去看一会儿。
她姥爷离开后，女儿看着小朋友们玩，自己有些眼馋，她灵机一动，拿起不知是哪个小朋友扔在地上的粉笔头，在附近的水泥墙上写了四个醒目的大字：“猫勿靠近”。


小遥买了条红遥。

我见了，问：怎么是女式的？
小遥：给女朋友的！
我：她本命年吗？
小遥：对！
我：那就是属鸡喽？
小遥摇头：不属鸡，不过她东莞来的！
我：......

1、舍友问：“过期两天的牛奶还能喝吗？”
我豪爽地说：“怕什么，还有两天才到生产日期的牛奶我都喝过。
”
2、舍友抱住我哭喊：“不要再问了！是我没用！真没用呜呜！！真的呜呜我真没用！！”
跟神经病一起生活压力真特么大，我只是问了他一句用没用我牙膏……
3、上课看到老师趴在后门小窗口看同桌，同桌一本书砸过去，喊到：“看黑板！我脸上有字吗！”
4、记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的， 抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。

直到他上台，想了很久较后就憋出一句：法官大人，我是来自首的！