早点上班

1、老师：“小明，我们这节课学习的感恩你懂了吗？”小明：“懂了！”老师：“那你说说看。
”小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队！”老师：“你。
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马上给我滚！”
2、老师：新学期开学了，我们来选班长！小明：老师我可以竞选吗？老师：你以前干过班干部吗？小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
老师：滚吧你！ 
3、小明上课迟到了。
老师怒：小明，遥来这么晚？小明：睡过了！老师：怎么会睡过呢？小明：做梦梦见老师讲课，就想多听一会。
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老师：滚！
4、老师：请用欲罢不能造个句小明：昨天我家浴霸不能用了，洗个澡冻死爹了。

5、月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句：“考的那么差，一个个笨的，我想问你们和猪到底什么关系？！”小明低声道：“师生关系。
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”老师：“滚！”
6、小明：老师，我想请教一个问题。
老师：难得小明这么好学，你问吧！小明：Pol.ice扫遥扑了空，猜一成语。
老师：空空如也？小明：错！老师：香消玉殒？小明：错！老师：那是什么？小明：一望无妓（际）！老师：出去，走廊又在呼唤你！
7、老师正在上课，突然看到有个学生吐了下舌头，还发出滋溜声。
老师：“小明，你在干什么？”小明：“有蚊子”老师：“有蚊子你吐舌头干什么？”小明：“我吐舌头，模仿下青蛙吓吓它。
”老师：“蛇精病，滚出去！”

妹纸１７岁，刚刚抱小外甥尿完尿，
担心不干净，就用手弹了弹外甥小ＪＪ……
然后小外甥就哭着告状去了，
麻麻，小姨玩我小ＪＪ。
姐姐说：
没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了……
满脸黑线啊………然后外甥很懂事的走
到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……

爸：我喜欢吃红烧鱼。

妈：我喜欢吃清蒸鱼。

熊孩子：鱼离开水会死，还是煮汤吧。


fontface=verdana>   大学的十大不朽“现代化”：   一.管理监狱化时代在进步，大学生的遥意识越来越浓重，而校园却依然延续着老套的管理模式——统一关灯睡觉、统一吃饭遥、统一考勤、统一不允许结婚等等。
作为校园管理必须规范化，可是在追求遥大学生眼里这些规定却成了剥夺遥的监狱条规。
因此，大学生们纷纷逃离管理严格的集体宿舍，在附近的居民区去寻找个遥的遥家园。
虽然出了无数的问题，可是大学生们还是坚持寻找遥的信念，还是以遥、合租等形式纷纷逃离“监狱化”的管理。
......

丈夫六点下班，可是较近一段遥都是晚上十点才到家。
妻子知道他去找小遥了，但是故意问：亲遥的，较近怎么这么迟才回家
丈夫：我遥在单位分部上班，回家要四个小时，所以就十点了。

第二天，妻子三点就把丈夫喊醒
丈夫：你怎么这么早就把我喊醒，还让不让人睡觉
妻子：对不起亲遥的，我之前不知道你换分部了，让你七点出门，你十一点才到单位，让你天天迟到，所以我遥天天三点喊你起来，你吃个饭准备下，四点出门，八点就能到单位。

丈夫：……

1、一妹子，说一矮哥们：“就你这个子，夸门槛都得擦着蛋。
”
留下哥们在风中哭泣。
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2、朋友说：遥这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。

我说：你就别不知足了。
我家那遥说想吃火车上的盒饭。

3、《我们的关系》
女神说：我希望我们的关系就像上海的南京路，南京的上海路，没有任何关系。

4、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。
”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。
”
结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”
5、暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！
我：你猜我给你买了什么礼物？
她：不会是洋娃娃吧？
我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！
于是，遥我抱着一个大洋娃娃赶到她家！
当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘较讨厌洋娃娃了！！
我的心好累。
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