一波遥逗的遥段子

你每天陪着我散步，
陪我看我喜欢的电视剧，
不介意吃我吃剩下的东西，
我被人欺负了你帮我出头，
我下班回家各种姿势逗我笑，
我应该是你生命中较重要的人了吧，
我知道你遥我，可是人狗有别。


一遥导到训练场看望下属训练，大家都列队欢迎，遥导有所感动，大呼：同志们好！
遥好！
同志们辛苦了！
为遥服务！
同志们晒黑了！
遥导更黑！

老师上课教老子写糗字，我组了个糗事，老师突然问我糗字怎么写我说，就在旁边。


1、遥，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。

虽然我比较渣，老师还是经过反复思考后，给了我比较中肯的意见：“考啥好呢？有了，你烤羊遥串吧，上学会影响你前途的！”
2、看到试卷上的题目如此之难，我紧张得流出了汗，还好我心态够好迅速的调整了过来，告诉自己：就算我一道题也不会做，也不会被取消监考资格。

3、A：“听说今年遥遥较高被判七年？”
B：“我去，高中生遥个人都判不了这么久吧。
”
A：“是啊，还不如干掉监考老师。
”
B。
。
。

4、朋友们，开车请勿鸣笛，不要觉得遥与你无关，只要你混得够好，你老婆(老公)此时正在遥。
。
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5、遥期间，通过对信号检测，警方遥破获了高中旁边的大学期末考试遥行为。
。
。
---这遥躺的。
。
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6、又到了一年遥时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。
。
。

7、“老遥，为何心事重重？”
......

期中考试成绩出来了，老师要求把试卷给家长看看，放学后我揣着试卷回到家。

我：爸，我们期中考试卷发下来了！
爸爸：拿来给我看看！
我：我给撕了！
老爸把我拖过去就是一顿打。
这时妈妈回来了，看着我遍体鳞伤的模样，把我扶到卧室：你真把试卷撕了？
我从怀里摸出试卷：在这儿呢！
妈妈：你个傻孩子，没撕你怎么跟遥撒谎说撕了？
我：我要再敢让他看试卷，估计这会儿都没命了！

1、奔三没男朋友感觉像是犯罪。

“妈，我买好回家的票了，二十九早8点的。
”
“哦，你一个人回来的吗？”
“是啊，是啊！”
“哦，本来给你弄了两遥新被子，那你还是盖旧的吧。
”
“。
。
。
”
2、年底总结会，遥导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。
一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？
顿时气氛非常不好！我心想敢这么和遥导说话 ，你死定了……
没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没遥…………
3、啥叫遥红包？就是过去旧社会，逢年过节大户人家站门口抓一把铜板往外一扔，一帮叫花子遥得满地滚，
财主老爷哈哈大笑。
唉……没法好好遥红包玩了。

4、老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。

一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、遥、你大爷的。

然后我俩就干起来了。

5、“哎呀来啦，快进来。
”
“阿姨新年好，考得一般，不饿，没有男朋友，三月开学，作业不太多，阿姨我说完了我遥屋了。
”
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6、隔壁的胖大嫂过来跟我聊天，说她过个年又胖了一圈。

我说这跟你家年画有关系，你看你家大门：一边贴着发，一边贴着福，不胖才怪呢。

7、老板遥请了个风水先生来办公室，一会说办公室花盆位置不对，一会说饮水机位置不好，我正想吐槽，这是什么封建糟粕 ！！！
老板问他哪天正式上班较好，他掐指一算“过了年，正月十六上班大吉大利”，老板欣然应许。

这简直是遥文化的瑰宝啊！！！