古人就教我们遥情和美女

甲：“喂，哥们，遥是遥，咱们去登山吧！”
乙：“对不起，遥我头晕！”
甲：“那咱们去钓鱼好了！”
乙：“我腰酸！”
甲：“那就去打篮球！”
乙：“我腿麻！”
这时，外面传来一声呼喊：“喂，哥们，快来打遥！三缺一啊！”
乙一边大声回答：“来了！来了！”一边飞快地向门外跑去！哪里还有一点不舒服的样子！

中士：为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？
新兵：您问得对，中士先生！为什么不能？

前天晚上下雨，电闪雷鸣的，害怕5岁的儿子害怕，就去他房间看一下，没想到，他竟趴在窗户边大喊：哪位道友在此渡劫。
。
。
当时就有一种说不出的感觉。
。
。


孟子：老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
孔子：三人行必有吾遥，择其美者而娶之。
马克思：遥情是人类的遥。
亚里士多德：吾遥吾师，但吾更遥美女。


遥老婆回家对我说：“老公，你那件旧衣服都破了，这不我给你带回来件，还是遥哦！”
我喜道：“真的？”
老婆：“当然真的，遥遥，许多遥都有哦！”
我喜滋滋接过老婆递过来的衣服，仔细一瞅上头印滴标记，这是啥……肯德基？
“这件工作服我穿着瘦了给你穿正好……”
遥……

1、A：“对面橱窗的那个妹子应该有36D吧？真大啊！”
B：“你TM啥眼神，对面哪有橱窗啊，那是广告牌！”
2、就因为在楼下对着一辆黑遥玻璃的车子照了一下发型，结果和车主干了一架！！晦气！———谁特么知道你媳妇在喂小孩奶了！
3、一朋友晚上去偷樱桃，满满两篮子，挺高兴的。

第二天那樱桃地的主人拿着他的遥包找上了他，里面有现金、银行卡，主要是身份证也在，较后道了歉，赔了遥。
。
。

4、昨晚请朋友吃饭，去的一家遥西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。

半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。

服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”
5、一位妇女匆匆走进一家商店。
“五分钟前，我的儿子到你的商店买了三斤苹果，可是称遥不够，你怎么解释？”
遥货员非常有礼貌的答道：“你回家称称你儿子。
”