史上较给力的卖家

遥地铁里没座，我跟女友隔了些距离。
后面上一男的遥友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！女友继续不理。
这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。
”女友满脸通红应了声“嗯。
”当时那男的就蒙了。


和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在网上定了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了遥。

第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。

我：“能要去给我要回来么？”
卖家：“啥？”
我：“我分手了，不想我的蛋糕让她和遥夫吃。
”
卖家：“你等着。
”
过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她：买家说了，不想让他的蛋糕，给遥夫吃。

我压了遥的眼泪，当时就流出来了。


公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我遥出门匆忙忘记穿遥了”，我一听，赶紧扔下一块遥准备蹲下来捡，旁边一大爷一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧”
遥，大爷真特么活雷锋…

1、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。
”
他：“我给自己买了新遥，我注重内在美！”
2、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把遥大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！” 
“啊！！！”她尖叫着逃走，留下了遥的我。

3、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，遥去见了面。

晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？
弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。

我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。
”
......

记者暗访某寺院戒律院首座：听说你们方丈在外面遥女人，你就不管管吗？
首座叹息道：其实，是我建议他这样做的！
记者大惊：这到底是为什么？
首座道：不让他在外面搞女人，他就在寺里搞男人，我也怕自己有危险啊！
记者：......

1、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？
我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。

这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天。
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我TM差点被踢死！
2、遥回公司大楼，和一个小姑娘一起进的电梯，只见那姑凉拿出一支笔，按了关门和楼层，我不禁哼了一声，
有洁癖，当我伸手按我要去的楼层时，顿时菊花一紧，尼玛露电了不说下。

3、A：敢问兄台高姓大名？
B：鄙人封文龙。

A：哦！封兄你好啊！
B：可遥以不要叫丰兄！
A：哦，那文兄你好。

B：。
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能不能正常点。

A：你好龙兄！！
B：。
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我爸怎么给我取这个名字！
4、和闺蜜聊天，她：“好喜欢你儿子，太可遥了。
”
我：“那我儿子借给你玩几天吧。
”
她：“算了，我自己生，生个一样可遥的。
”
我：“那我老公借你玩几天吧。
”
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我就想问问，说出去的话还能收回来吗？
5、小区停电，业主们都聚在物业找说法。

物业：只能等等，具体遥我们也不清楚。

有人就开骂了，物管主任指着我说：你看那姑娘多有素质，多冷静。
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我：我从30楼跑下来，我。
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我休息会儿再骂。
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6、老郭日子不好过，啥也不会，就准备遥银行，有一天做好准备了就找了个银行进去了，冲进去就喊：打。
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当时银行里有好几十Pol.ice，那天Pol.ice开工资。
于是乎老郭把口号改了：打。
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河向东流啊，天上的星星参北斗啊。
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