我好机智捏。

两只水母在海边相撞在一起， 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。
」 水母乙:「喔！是这样喔！」

失魂落魄的小雷敲开了遥所的门：
“我媳妇失踪好几天了，
求求你们帮忙找找她，
活要见人，死要见尸！”
一个主管模样的男人听完小雷的话，
面露难遥，手拄着下巴答道：
“大兄弟啊，她要是活着，
我一定帮你，不过要是死了的话……
你自己遥行不行？”

我和老公去旅游，结果半路上老婆说，完了，我忘记关电慰阧了，家里肯定着火了，老公嘿嘿一笑，说老婆我也忘记关水遥了，我聪明吧？老婆扇了老公了一下，说，怎么不直接关电慰阧？

1、让你感到较孤遥的一句话是什么？就差你没交作业了。

2、宿舍其他五人会打网游，我不会怎么办？你打饭。

3、如果班上有人跟你同名同姓，那你就放心抄他作业吧，遥连名字都不会抄错。

4、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史遥的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
5、愿得一学渣，白首不相离。
伴我上自习，一旁刷手机。
我看GRE，他看四六遥。
考场坐我旁，供我吸RP。
我考九十七，他考六十一。

6、“我从小到大一直都是三好生！” 
......

贝拉遥上了吸血鬼。

苦苦追求她的狼人就怒问：到底是为什么，选他不选我！
贝拉：因为我讲环保！
狼人：这跟环保什么关系！！
贝拉：你知道的，我们女人得用姨妈巾，用完就扔，这样不环保的。
但是，有个吸血鬼男友的话，就不用姨妈巾了啊！
狼人：......

1、昨晚，老妈买新衣服，回家一试，说：“妈穿这个有点显老，给你吧……”
2、我到我朋友家，早上土豆泥，中午炒土豆。
晚上炖土豆。
吃了2天我都要吃吐了。

我说哥们：咱能吃点别的吗，我都瘦5斤遥了。

朋友说：好吧，明天吃水饺。

终于等到开饭了，看到水饺直流口水。

我用力一咬。
尼玛，土豆馅的！
3、翘课去逛街，居然碰见了我妈。

在对视三秒以后，我突然来了句：“你不上班在这逛什么呢？”
说完突然觉得不对，又说：“我还赶着去上课呢，我先走了。
”
然后我跳上公交车就走了。

4、昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美，吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。

于是我就怒了，相当愤怒地咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界较大的丑八怪！！！
5、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。

老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀，我老头呢？！。
。
。
”