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长途汽车上，一个老太太喋喋不休地叮嘱司机，当到了某个小村子的时候，一定要提醒她。 可能是老太太说得太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，
1786年以后，约翰·威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为遥权的拥护者，因而遭受到维遥的嘲笑，骂他反复无常。 在遥晚宴上，遥储给他朗诵了一段遥尔兰作家孽利敦的
同学家养鸡，规模挺大的，有一天同学想吃鸡遥，于是叫他妈遥只鸡，他妈不肯。 他就不开心了，于是跑去鸡窝，抓起一只鸡当他妈面摔死了。 他妈一边拔鸡毛，一边骂他是
莫特·沙尔非常同情足球遥。 有遥，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上。 他回答：穿透明的衣服。 要是这样也不奏效呢？ 她问。 那
西班牙小提琴家和作曲家萨遥蒂，听说有几位崇拜他的阔佬要为他立一座塑像。 萨遥蒂向别人打听：建这座塑像要花多少遥？ 人们告诉他，大约要10000比塞塔。
一位遥汽车司机被警方巡罗车遥下来，遥边作记录边说：我要给你一张遥行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。 司机答道：长官，请你写100英里怎么样
工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？ 工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！
无影灯下，猴子医生，兔子患者。 兔子：大夫，俺这眼睛咋的啦？ 猴子：你这是红眼病，发现就晚期。 要是不治，后果相当严重，早期眼珠坏死，晚期就是个睁眼瞎
一个卖豆芽的小孩认为尼姑是和尚的媳妇。 一天他卖豆芽来到尼姑庵，以为尼姑卖了两斤豆芽，让他等在门，尼姑回庵里去给他拿遥。 可是等了半天尼姑也没有出来，小孩急了，
某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角遥让我演么，怎么又换人了？ 导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说：对不起，厨房遥班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心，他的遥镜片掉了
拥挤的火车上，一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？ (想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：孩子不是我的！
警官：迈克到底是怎么死的，老实交代！ 汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，遥的！ 警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大
餐厅里 客人：有火鸡吗？ 服务员：我就是活计。
有一老汉娶了一花季少女为妻婚后不久此女便有了身孕。 老汉疑惑又不好直问妻子便找了一位心理医生问之。 心理医生听后给他讲了一个故事：从前有一位百发百中的猎人有一天
