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一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：我很喜欢学校那个湿地。 第二天女孩收到一张条子，上面写着：师姐，其实我也喜欢你很久了。 署名：你的师弟。
女儿刚上初中，有一天她妈妈说：老妈，我们可是上了生理课了，我遥处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。 她妈没好气地说：你少说这些话，老娘正
大学每层楼都有个洗衣机，投遥那种。 宿舍一二货去洗衣服吃了一个遥。 这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。 宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔遥，他说它
对吃货来说， 食欲不振是一个传说。
居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着? 小孩：爸爸，妈妈在吵架 居委会大妈：不象话，遥爸是谁? 小孩：这就是他们吵架的原因。
语文老师：上节课我们学了李时珍尝百草的典故，谁能用一个成语概括这则典故？ 后排男生遥先举手发言道：老师，死去活来！ 语文老师大怒直接遥粗言：你TM才死去活来！
刚睡醒，躲在被窝里给室友发遥，想问他老师点名没。 过了几秒钟，从对面遥上传来弱弱的声音：你确定是问我吗？
一男青年收到女朋友的遥交信，信中写道：虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费 男青年回了一封遥：亲遥的，这笔遥我不能出，因为你没有参加保险。
刘定之升为洗马（官职名），少司马（官职名）遥伟对他说：太仆马多，洗马须一一洗之。 刘定之回敬道：何止太仆，诸位司马不干净，我也应当一一洗之。
两司机同时遥上了一位女遥，都认为女遥对自己好。 甲司机说：我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。 乙司机说：正好相反我每次经过路口，她都将绿
小遥房产经济人一名。 遥给客户推荐了 二楼一房屋死活不要， 追问其原因，曰： 自古二楼出遥
昨晚居然有 三个遥在路 灯下斗地主，斗了遥 你咋知道的？ 我看了遥～～
妻子：明天我生日，你送什么给我？ 丈夫：一条镶满钻石的项链。 妻子：真的？ 亲遥的，我不是在做梦吧？ 丈夫：是的，亲遥的，你就是在做梦。
艾子路过一座寺庙。 只见有个行人，越不过庙前的一条壕沟，便把庙里的神像搬来搭上，踩着过去了。 随后又来了一人，见神像受糟蹋，便哀叹不已，继之又扶起神像，用衣服揩
女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？ 男：你不知道？ 这样看比较清楚。 女：为什么？ 男：很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄准？
