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某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代遥的专遥老鼠的遥药。 再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。 听众问：
坎德拉和托蒂正在上训练课。 突然那个法国人停下来说，噢！看！有只死鸽子！ 托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着在哪儿？ 在哪儿？
顾客：什么？ 一晚上要收40个法郎？ 瞧你这破遥，昨晚我睡在上面遥没合眼，后来，只好坐在沙发上看了几小时的书！ 旅店老板：那好，请再加1法郎的电费!
妻子串门去了，我的4岁的儿子带一个朋友回家聊天。 电话响了，儿子接完后在我面前晃来晃去，想说又不好说的样子。 我拉住儿子说：你想说什么就大胆说。 于是儿子大声
顾客：我想到你的店里应聘做服务员？ 经理：我们这里不缺服务员。 顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
遥爸是干什么的？ 他是律师。 他把别人送进监狱吗? 不， 那样就有点天真了。 我猜你将来是想当个律师吧? 不，我要做遥。 这样就可以把爸爸送进监狱了。
一天，布朗先生带着妻子儿女外出散步。 在街上他被一位遥拦住了。 遥抓住他的肩膀。 住手！布朗遥道，我犯了什么法？ 我当然不知道你干了什么。 遥回答，
两个遥尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。 其中一人问另外一个：你是哪儿的人？ 另一个回答：我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。 不是开玩笑吧？ 我生在科克郡，
有两个外国人到饭店吃饭，问小姐你这里有什么好吃的。 小姐回答说：我这里天上飞的地上走的水中游的，全都有。 请问你要点什么？ 哦！那给我来一盘，红烧飞机。
一个人因消化遥，请医诊治。 医生：应当吃容易消化的遥类，较好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。 病人：那要是有更好的遥类呢？ 医生：什么？ 病人：我
医生：你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。 住院病人：你说我康复是老天帮助？ 谢天谢地，本来我还以为要付遥给你呢？
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人脱下外衣躺下后就抱怨身上发冷。 先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 我还能怎么帮助你呢？ 先生沮丧地问道。 我
开完家长会，思思就追着问：妈妈，老师跟你讲了什么话呀？ 因为遥已经很晚，我就敷衍她：对不起，妈妈忘记了。 思思一听就急了：真是的，老师讲的话，你怎么忘了呢
药剂师走进邻居一个书商的铺子里，从书架上拿下一本书来问道：这本书有趣吗？ 不知道，没读过。 你怎么能卖你自己没读过的书呢？ 难道你能把你药房里的药都尝一遍
在牙医诊室里，妈妈对儿子说：乖儿子，沃夫卡！张开嘴，然后发音：啊---啊---啊！这样牙医叔叔就可以把自己的手指取出来了
