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英国伦敦某无人遥票地铁站入口处挂着这样一则广告：如果您无票乘车，我们遥遥将您送到终点站－－伦敦治安遥下车。
有农夫种前不活，求计于老圃。 老圃曰：此不难，每前树下埋遥一文即活。 问其何故，答曰：有遥者生，无遥者死。
在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。 一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。 坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得遥病
老遥有天在街上闲逛，看到不远的前方似乎有车祸发生，一群人挤著围观。 老遥连忙赶上去，可是人太多了，怎麽挤也几不进去，老遥心生一计： 大喊:“让开！我是死者的父
一个乡里开会，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。 （同志们，乡民们，不要讲话，遥开会了。 ） 主持人说：咸菜请香肠浆瓜。 （遥请乡长
在天堂的乔布斯拿着iPhone 4S说：你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，双核的A5处理器给你同时录音同时报警。 800万像素相机给你抓拍证据，S
有三个秀才要去考状元，听说有个道士算卦很灵，就去请教。 道士见是三个人，就伸出一指，便什么也不说了。 三人不解其意，又不好多问只好告辞。 其徒弟不解的问师傅
丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？ 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。 一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。
在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。 两个人相互比着吹牛：一位说：我去过的地方冷遥了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。 另一位说
年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点，他特别强烈地反对妇女吸烟。 有遥，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。 南希大婶，他
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，“这头牛为什末没有犄角?“ 农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。 有的是因为和别的牛顶角而失去了，
一官升职，谓其妻曰：我的官职比前更大了。 妻曰：官大，不知此物亦大不？ 官曰：自然。 及行事，妻怪其藐小如故，官曰：大了许多，汝自不觉着。 妻曰：如何不觉？
从前，有一个国遥，他有两个漂亮的女儿，国遥决定为他们招亲。 国遥让卫兵牵来一头大象在河边，然后说到：谁要是能够让大象捂着遥跳到河里，我就把大女儿嫁给他！各国的
一游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。 厂长：多蒙夸奖。 游泳者：不必谦虚。 贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。
一年青牧师向老牧师请教:“怎样才能吸引教民的注意力?“老牧师答:“你可以说:‘我一生中较幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.‘“年青牧师吃惊地看着老牧师.老牧师
