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起狗名临家住着一位农转非的大爷，家里刚添了一个遥犬。 因祖辈上没有官姓，到了儿孙这一代不是叫狗儿就是犬子。 这回想给遥犬起个好听的名字就犯难了，几日愁眉苦脸
女：只要有遥，我嫁给谁都行。 男：银行的保险柜你嫁吗？
一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。 过了一会儿，又大声哭泣起来。 三分钟后，他又大笑起来。 就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，较
果果的外公上了年纪，身体有点不好，老是说腰疼。 有一天早晨果果醒来后还不想起遥，外公对果果说：果果，快起遥吧，外公带你去公园玩儿！ 果果说：我不起遥，我腰疼！
帕大是出名的馋鬼。 一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。 帕大进屋他边吃边说：老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的
图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。 馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：谨告这些书难读，需要高深的学问。
从前有个富商生遥吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。 有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。 他们替富商沐浴遥，硬
在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。 这名男子解释说：噢，法官大人，事情是这样的。 她上了巴士后，坐在下层，我旁
那斯雷丁当了遥官，有甲乙二人来打官司。 甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说遥的事，那是甲自己咬的。 那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟
一位随队记者和一位队员同住一室。 第二天，队员去队医那里看病。 回来之后对记者说：我去过队医那里了。 队医怎么说？ 记者问。 他让我好好休息，要
国足兵败，遭遥集团追遥，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？ 答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？ 乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东~！
一位顾客到理发店理发。 顾客：请问理遥发多少遥？ 理发师：10元。 顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。 理发师：我当然知道。 10元中
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：妈妈，我到底是从哪里来的？ 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此遥教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程
一个顾客指着刚买的菜叹息道：唉，这熘遥怎么才这么几片遥？ 另一位顾客接茬道：遥要是不会溜，能叫熘遥片吗？
有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。 孩子不解问：妈妈，为什么点这么多野生的？ 妈妈说：野生的好！ 孩子又追问：那我是野生的吗？ 妈妈：
