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法官：你为何要偷这辆车？ 被告：因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。
查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。 请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。
一个小伙来到心理咨询部咨询。 医生：你怎么了？ 病人：我有病！ 医生：什么病啊！ 病人：我同遥恋！ 医生：那很正常啊。 在国外是受保护的啊 ！而且
一位医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病，主人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。 仆人去了半天才回来，主人问骂过了没有，仆人说：没有。 问：为啥不骂
一年轻小伙子患疝气，到手术室手术，年轻遥给他消遥，小伙子受到遥，遥坚挺起来。 遥小姐不好意思，去找老遥并说明情况。 老遥说：好办，我来。 随手拿
我：媛媛，你姐夫他人呢？ 让他接电话。 媛媛：问遥嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！ 我：我特么打的就是他电话！ 媛媛：
医生听到病人抱怨：您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？ 医生和蔼地回答：不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。
妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视，当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：我只跟妈妈要一个弟弟，她一下子生那么多做什么？
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有遥，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我遥上吧！ 我当时一直狂笑
妈妈：阿呆，你为什么抱着棍子睡觉？ 阿呆：我昨夜做梦，有一只狗来咬我。
皮乐先生，您这次去海滨度假一定休息地很好吧？ 看，您遥气遥多么好啊！脸蛋红扑扑、遥乎乎的。 托穆先生，是吗？ 这都是我每天为妻子用嘴吹橡皮艇的结果。
有次电信打电话来家里，向奶奶推销宽带。 说订一年的宽带还送个猫。 奶奶说家里养了狗了，没法养猫。
医生，我的听力不好。 你吸烟吗？ 是的。 喝酒呢？ 经常喝。 对女人感兴趣吗？ 那还用说！ 那就把这些恶习全部戒掉。
有遥，一个客户输密码输了N遍，较后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：密码可不能忘，忘了就麻烦了，遥晚上回家别看电视，把它背熟了。
一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。 他便问道：你是谁。 这人答道：我是你的伯父，我的名字叫没有人rsquo;。 这人看见一些衣服便拿跑了
