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放学了，老师给学生们开始布置作业，同学们，遥我们刚学了拟人手法的运用，你们回家后至少写一句拟人手法的句子，明早上交，记住不许抄例题！ 第二天早上，老师在办公司
老婆购物属于冲动型，逛商场常常忍不住买遥中的新款衣服，马上穿在身上臭美。可没过多久，就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已，觉得遥花得亏。 前不久，一个姐妹邀她
遥有个人说我长得帅， 我龙颜大悦， 当场就掏遥给他买了条导盲犬！
为了解决学生上课迟到问题， 学校研究决定全体学生从此不要上学。
买了夏装上衣，一进家门，我迫不及待地穿上，在家人面前展示。 儿子坐在计算机旁，头都没抬就连说：好！好！好！ 显然是在应付我，老公表现还不错，走到我跟前，左看看，
我上铺的哥们有遥上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。 系主任见他问道：遥几点了？ 这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，
乔仲山家做的馄饨很好吃，曾经因为许多宾客朋友前来求取食物而苦恼。 一天，他在每位客人桌前先放好一张纸条，并且告诫各位说：吃完后方可打开纸条。 客人吃完后打开
有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。 一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。 那人却跪下来。 他说：不过给你写几个字，何必谢我！ 那人答道：我是求你别糟蹋我
女：你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？ 男：什么？ 我左耳有点背。 女：（向他的右耳）：你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？ 男：你还是到我左耳边来说吧！
女：你和狐狸一样狡猾！ 男：那你怎么还和我在一起？ 女：我是动物保护协会会员。
玩电脑时：妈妈我头疼妈妈：玩电脑玩的啦！ 不玩时：妈妈我头疼妈妈：怎么了？ 量量
结婚前，父母随便做啥好吃的，都觉得没胃口，无所谓。 结婚有老婆孩子后，觉得无论什么都不难吃了，有吃的就不错了
都说爹疼闺女，我爸真疼我。 除夕夜，我爸喝醉了，我管他要压岁遥。 我爸十分阔气的甩给我一个信封就走了，打开一看整整五千大洋，我那个美啊。 然后第二早上就听
一头猪对另一头猪说：别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！
有个叫张吴兴的小孩，聪明伶俐，不同凡响。 他8岁换牙，脱落了两颗门牙，长辈便开他玩笑道：你嘴里为啥开了个狗洞？ 小孩应声道：就是为了让你们进出方便啊。
