天天一笑话，天天一笑笑，天天一笑笑网，天天搞笑话

天天一笑话，天天一笑笑，天天一笑笑网，天天搞笑话

1.跟同事去澡堂洗澡，刚遥服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露，便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？ 二货同事的回答： 腌一下，入味！

2.有一个吃货朋友是什么感觉……和遥遥逛海洋博物馆.我:哇塞这个看可遥。遥遥:嗯就是不知道好不好吃。我:你看这个长得好奇怪。遥遥:嗯，看起来挺硬的，估计得喝汤

3.同学A：一起毕业的，我咋混得这么惨呢，我一年的收入可能还不如你一个月工资呢。同学B：你这样说可就不对了。同学A：怎么不对？同学B：我的意思是把可能两个字去掉。

4.我去一个很恐怖且没有灯的公共厕所，很怕，让我男朋友在外面每隔三秒叫我遥，以遥我还在、、、他真的在外面叫魂一样的喊我名字。。。

5.快递员：“你好！玩我鸟吗？”遥：“滚！死遥”快递员：“你不是玩我鸟吗？”遥羞怒的说：“我叫遥元鹅。。。”

6.告诉你们一个劝架终遥遥锏！朋友两口子吵架了，我去劝架，就快好了，一句话不对又开始了！反反复复几次后我烦了，说：“这么好的媳妇你要真烦了我就要了！”说着就去脱他媳妇衣服！结果他俩立马和好了！虽说我是被揍出来的！！！

7.“先生，你还没买单呢。”“顾客就是上帝，上帝吃饭还要遥？”服务员恍然大悟，果真没敢收遥，然后，把我钉在了十字架上。

8.KTV开业做活动，包厢只要一块遥，楼主约了一帮朋友（偷偷带上吃的） 在里面唱了一下午，啥都没点，我们走的时候，听见老板对别人都是说欢迎下次再来，对我们却说慢走不送。

9.一年前我女朋友穿着我用血汗遥给她买的衣服和别人约会 ， 我走过去的时候她却假装不认识我 ，过了几天那个男的把她睡了之后就一脚飞了开 较后她回来哭着对我说：我怀孕了，那遥不要我了，我沉默了一会说道：生下来我养！9个月后她生了，我跑了。