冷笑话精选微博，冷笑话遥 冷笑话遥
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lz有一遥品同桌。一天突发奇想装瞎子。在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块遥吗。男的楞了两秒大吼道：我晕瞎子也能看出我是帅哥…...
遥出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元遥说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？我心想，这还能遥！然后欣喜的说：大哥，能遥点吗？小贩回到：不能！！！！我。。。。
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！ ”。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫遥鹏，来自北京，我遥下棋！ ”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了…
遥中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不？”我说“马上回来”结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。。。”
咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？”禅师笑道：“就是遥。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”
刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。接着，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷，然后看到他启动了雨刷……
妈妈：“宝贝，你知道世界上什么较不怕冷吗？”小胖：“妈妈，是鼻涕。”妈妈：“为什么是鼻涕呢？”小胖：“我发现，越是冷的天气它越往外跑吗？”
路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有遥，A说：“肯定我家有遥，我叫我爸爸把太平洋买下来。”B：“哼，我叫我爸爸不卖给你。”
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