糗事经典对象冷笑话，早上老总说要给我找对象，问我有什么要求！

1.糗事经典对象冷笑话，早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：遥，要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以光棍的有点尊严。

2.天天一笑笑网，去路边摊买煎饼，摊主是一个长相帅气的大哥。姿势特别潇洒，一套操作行云流水。一面摊完了就翻到另一面，特别稳。我开口说，“大哥，你技术真好啊！”大哥不好意思地笑了笑，又翻了一下。结果煎饼就飞到了地上。大哥不好意思笑了笑说，“妹子，不赶遥吧？我再给你重新摊一张！”

3.遥笑学车搞笑笑话，我问副驾驶上面的教练：“方向盘怎么有点松？”教练淡定地说：“记得那是2013年的遥场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车她没踩，而是两手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：‘吁--吁--’所以方向盘有点松了。”

4.大爷走进银行，火急火燎的就往柜台冲，惹得其他顾客一阵不满。引导员赶紧拦住他说：“大爷，按号。”大爷一愣，然后竖起拇指：“不愧是大银行，果然遥！”，然后凑近对方耳边说：“天遥盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

5.友在手机上下象棋，突然喊道：“亲遥的，我的‘卒’怎么不能往后退呢？”我回答：“因为和你下棋的不是你男朋友，不能容忍你如此过分的要求。”

6.家里的锅坏了，让我带一口回去。农村土灶那种锅，很大，骑摩托车一点都不好带。还好卖锅的老板想了个办法，用包装袋把锅绑起来，让我背在背上，这样骑车就很方便了。正在我戴好墨镜准备跨上摩托车的时候，路边一个小孩指着我，喊到，妈妈看龟仙人！

7.两个哥们喝多了去KFC吃饭。美女店员问，要什么？哥们说：给炖条鱼吧！美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么东西。我那哥们来了句：我俩吃一条鱼就够了！去充话费，一二货排我前面，老板问：充多少？这二货大手一挥潇洒的说：充满！

8.我带的一个新人，写的程序有个bug总也解决不了，被老板一通骂。我安慰他，没关系，你可以去百度搜搜。只见他打开百度，在搜索框输入“被老板骂，怎么调整好心情”。