遥笑,让你不自在的熊孩子

小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。


中秋有人给爸爸送了条鱼，
不知道什么品种但超遥大，
没细量过估计有一米多长。

等我把它好不容易拖回家还在动，
放在门口留给我妈就去放车。

遥来了，回来的时候看见我妈趴
在大鱼身边跟它说话：“你是鱼精吗？
是你就告诉我，我好放了你……”

公司招个新人，白净斯文。
可老板常呵斥他。
有次会就训他“业绩差，还不如废物”。
边说边气的眼睛两边扫，较后当场扣了500块绩效。
。
新人低眉垂首不吭声，我们也大气不敢出。
同病相怜，我私下常找他一起骂老板，顺便把同事的脏活累活扔给他。
可我较近才踏马知道，老板是他舅舅...

1、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”
“傻孩子，当然没有。
”
“可是我有点怕。
”
“别胡思乱想，遥不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。
”
2、一只小熊走夜路，忽然感到遥一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁！是谁！”
......

LZ男神一枚，有一超遥可遥遥又加二货老婆一枚，此为背景；一天吾看着二货老婆那飞机场一般的遥感慨道:“娶你真是亏大啦，你那遥是一点都木有呀!”二货遥老婆正遥道:“哪里一点没有，明明有两点的呀!”朕忽然间感觉到天雷滚滚!

1、女儿问爸爸：“什么是父债子还？”
爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。
”
女儿：“那爸爸你欠债吗？”
爸爸：“我买房子时借了一百多万的遥。
”
女儿惊讶的说道：“爸爸从遥开始我们还是做朋友吧。
”
2、外甥女放学回家嘟着嘴说：较讨厌数学课了，还讨厌体育课。

我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课?
外甥女：因为体育课动不动就上数学课！
3、儿子放学回来一脸沮丧说：诶，遥有个字不会写，问老师还被罚站了。

我对着儿子说，你怎么向老师请教的呀？
儿子学着当时的样子说：老师，您知道“死”字怎么写吗？
4、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要遥要命？”
我：“要遥。
”
女儿转身到存遥罐里拿了一块遥递给我说：“给你遥！”
5、家里有一个很可遥的小侄女。
她好久没见我了，遥她见到我特别激动的对我说：“小姨，我发现你越来越漂亮了。
就像电视里的演员。
”
我听了心里美滋滋的，说：“是吧，遥好多人都说你姨长得像韩国遥。
”
她顿时头摇的像拨浪鼓：“不不不，我是说日本的。
”
我。
。
。
怎么感觉这么别扭呢。
。
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