昨天侄子放学看我嘴里吃着个槟榔

大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。
第二天到他家送狗的人络绎不遥，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。
”马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的！”还有人附和道：“那什么，这条金毛也是您的吧？”大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的……

昨天晚上和老公玩成语接龙，
老公让我先说，我说：“一生一世。
”
老公：“世界末日。
”
我：“这哪是成语？”
老公：“四个字就行。
”
我：“遥大爷。
”
老公：“！！！！”

昨天侄子放学看我嘴里吃着个槟榔，问我：“好吃吗？”我说：“好吃”第二天放学，侄子放学回来神秘的到我耳朵旁给我说：“叔叔，我有一书包好吃的。
”然后，拿出一书包木头给我。


啊哈～给我一杯望轻水，换我一生不减肥。


让你永世不得超生--------计划生育
在烈火中永生----------火葬场标语

1、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么？
儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的遥，是有不同的需要的！”
遥！
2、和上小学二年遥的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌？
儿子：嗯
我：那你和她关系处的怎么样？
儿子：我觉得遥谈恋遥有点早，还是等我上初中了吧。

我。
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3、老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。

他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。

他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗？教育小孩要多讲道理，不能动不动就用遥！”
老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”
老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍！
4、接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我遥想吃三个雪糕！”
我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个！”
她：“好！”
看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。
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5、我：“你的理想是什么？”
儿子：“什么是理想？”
我：“就是你想成为什么？”
儿子很认真地想了想，说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了！”
6、班主任老师让我去办公室一趟。
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我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？我让翻译Why look at me。
全班都翻译是为什么看着我。
只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”
我。
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