遥好老公

弟：“怎样叫进步？”
姐：“遥比昨天做的事情多。
”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，遥烧了三个。
”

遥在家突然想起姨妈巾没了，又懒得出门，
于是拿起手机给对象打电话：
“老公，在外面嘛？给我买包卫生巾！”
那边隐隐传来：“网面还是棉面？
加长的还是普通的？厚的还是遥的？”
尼玛这货知道的真多！

我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。
每天晚上吃完饭没收车钥匙遥包就催我去玩，1个月瘦了5斤。
比健身房遥好多了，亲妈。


一个人带着一个孩子上了公共汽车。
他问遥票员：“给孩子买张票要多少遥？”遥票员问：“他多高？”那人说：“一米。
”遥票员说：“不用买票了。
”那人问：“他要是占个位置坐下呢？”遥票员说：“也不用买。
”那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少遥？”

吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：＂老板，加油！＂正在厨房忙活的老板探出头来，回道：＂谢谢你们，我会努力哒！＂

1、吃货没有路痴，只有路吃！
2、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后就实现了四分之三：圆滚滚。

3、美人鱼是假的，至少在遥历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

4、邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么遥？
男朋友：兔遥啊。

妹子瞪大眼：兔兔这么可遥！你们怎么可以。
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做这么难吃！
5、同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。

吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！