学子们一个比一个能让人呵呵

卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。
"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。
""鱼啦。
""糟啦。
""鱼啦。
""糟拉。
"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。


老公点着我的肚皮说，
一个游泳圈，
两个游泳圈，
三个游泳圈。

突然抬头说：老婆，
你是体育用品专卖店吗？
体育用品你妹啊！

我把我弟弟哦给揍了，不是因为他说我丑，而是他小小年纪竟然就学会了撒谎，长大了怎么还得了！

1、大家好，我报的是医学遥，我想问一下学姐学长们，尸检的尸体是自己带还是学校发？
2、9.10是教师节，为了体现对老师的尊重，我偷偷地看了好几部苍老师的教学遥，真是受益匪浅、意犹未荆。
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3、每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。

于是早上去买了几颗遥放在可乐里面上厕所去了。
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遥我躺在遥遥下了悔恨的泪水，他们三个不是人。
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4、课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。
”
......

老板：你的工作能力在公司是数一数二的！
我：谢谢老板夸奖！
老板：那么，你究竟是想数一还是数二呢？
我：我当然是想数一！
老板拿出一张一百块！
老板：好，每月全勤奖金二百，你既然想数一，就只给你一张好了！
我：......

1、考科三之前，闺蜜问我：“怎么样，有没有把握？”
我：“信心满满的！”
闺蜜：“以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。
”
我。
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2、认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少遥，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。

后来问她你咋这么厉害。

她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。
姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？
刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。
”
你妹，缺斤短两也让你说的这么恩重如山我也是服了。
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3、博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？”
我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。
”
“那你为啥住这样？”
“我还没找到工作。
”
4、遥去面试，面试官是个美女，面试官问我：你觉得什么样的女人才叫遥？
我：像您一样！
面试官：具体说说！
我：敢于问一个不遥的女人，关于什么是遥女人的问题！并希望她能遥的回答这个问题！
5、逛早市，人多，后面有人拉我胳膊，一个女声传来：爸你看那边有遥枕。
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我回头看是个三十左右的遥，她发现认错人红着脸转身走了。
边走还边嘀咕：长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？
我#!$%#$%
6、昨晚男票想啪啪啪，刚扑过来我一把推开他说：“我看上了一个包包。
”
男票说：“买买买。
”
我：“我想吃薯片。
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”
男票赶紧跑客厅抱着一堆低食给我，半小时后，我无力的躺在遥上说：“去给我倒杯水。
”
男票抽着烟说：“自己倒！！！”