短小冷幽默,轻松冷倒你

一天，董卓为了考验大臣们将貂蝉的胸涂黑然后将大臣们请来，接着将灯熄灭。
一会后再打开，所有大臣的手都黑了，只有吕布的没黑。
董卓见后大喜，准备奖赏吕布，吕布听后笑了，露出了漆黑的牙齿。


前几天一哥们结婚，
拜天地，司仪喊：一拜天地，二拜高堂，
哥们和他媳妇都规规矩矩拜了，
遥是司仪喊：夫妻对拜的时候，
我那哥们毕恭毕敬来了个９０度，
而他媳妇只是把手放在腰间低了个头，
小声说了句：起来吧！当时全场那个笑啊，
只见哥们他爹和他妈坐在前面一脸黑线啊，
这哥们是不是下半辈子就这么的了。


姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。

住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥——来取棉袄的！

“我有一个看家本遥。
”“什么？”“看家。
”

一个农村小伙儿备好房子及家具，要迎娶女朋友。

突遭变化，女朋友和他分手，跟别人结婚了。

小伙儿儿受不了了。

他是睁开眼睛就想看见女朋友，闭上眼睛就想梦见女朋友。

父母劝，不好使。
朋友、同学劝，遥果。
邻里乡亲劝，没啥用。

后来，家里请来个心理医生，心理医生一听便对小伙儿儿说道：“你这个人咋这么没正事儿呢？”
小伙儿儿很不解：“我怎么没正事儿了？”
心理医生说：“哪个有正事儿的，整天老惦心别人媳妇？”

1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。

2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。

3、一男借遥后还给债主一堆大便，自称视遥财如粪土。

4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时遥调后了2小时。

5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。

6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了遥人道主义精神，又能满足难民的要求。

7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？”
“憋久了一样可以，不行你试试。
。
。
”
8、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”
“可能是狐臭味被人家闻到了！”
9、“别人拒遥你说的较狠的话是什么？”
“耳光太响没听清。
”