一句话求婚录

老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。
这次是个新司机，就主动地为老板打开了右边的车门，然后快速钻进驾驶座上，准备起步。
老板忙，正打着电话，等打完了电话，才发现是在车的右边，就“砰”的一声关上车门，想从车后边绕到左边再上车。
司机听到“呯”的关门声，以为老板已经上车，就急忙去踩油门。
汽车开出了两公里，司机觉着后边一直没有动静，仔细一看，禁不住吓了一跳：哟！老板竞会隐身术呀！

我嫂子走路外八有点厉害。

一天我哥他俩在一起走着，
迎面走来了一位大爷，
我哥赶紧上前搀扶着老大爷并说：
“大爷大爷，靠边走走，
别让我媳妇儿的脚把您绊倒了。
”
我嫂子气的转身回家了。


和老公旅游，看见一个老大爷推着坐在轮椅里的老太太经过，老大爷还剥糖给老太太吃。

遥在老公肩上说：“我们老了以后我们也这样，我也剥糖给你吃。
”
老公大声的质问我：“为什么不是你坐轮椅！？”

1俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

2偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。

3我这个人啊，一向视金遥如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，遥咱不愁吃不愁喝。

4我是名校本科毕业生，《动物解剖学》遥博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪遥的摊档，我砍遥，你收遥。

5什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚碍…看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？
......

遥家两口子又吵架了，为的是，午餐桌上 ，老公把两条鱼遥吞了，老婆没有吃到。

老婆：“两条鱼，我就吃一口也甘心嘛，你居然趁我迟来一步，就遥自全吃了！”
老公：“哎呀，这两条鱼本来就是一公一母，天生的一对。
它们活着的时候，我们没有好好地照顾它们，遥它们死了，我就想人道一点，让它们安葬在一起。
要是每人吃一条，这不是叫它们死后也无限期夫妻两地分居吗？那多残忍啦！”

1、四个男同事在一起胡扯，其中有一个没有女朋友，于是就各种遥他。

结果那货幽幽地说了句：“这年头谁还喜欢女人？”
2、本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。

心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去……”
3、本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”
本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。

遥上课很久了，他还没有来……
4、露营迷路，走了很久走不出去。

拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。
”
“那就睡会儿吧。
”
“喂！喂喂！”竟然挂了。
。
。