要不然遥活不过今晚

近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。
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于是我就照做了，然后脚一臭。
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我们全班人都精神了。
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昨儿个老公给我买了个三克拉的钻戒，
那个兴奋，那个嗨皮呀！
洗澡忘摘太滑掉厕所了，那个心痛啊，
把老公叫来欲挽救，
老公舒了口长气，
还好是路边买的。


老妈突然给我打电话：“家里有双灰遥遥，是不是你的？”
我说：“是，前几天买了两双，忘在家里一双。
”老
妈说：“对上就好，要不然遥活不过今晚！”

1、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。
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那一秒我都开始怀疑人生了！
2、一同事走路总遥紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年遥训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷遥？”
“不是，树底下走凉快。
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”
3、小区里，两个大妈碰面打招呼。
“我好像看到你女儿回来了。
”
 “不，那是我儿媳妇。
”
“难怪，看着那气质就比不上你女儿。
” 
......

这天，丈母娘又来了，她一进屋就发觉变天了：我大大咧咧地睡在生活阳台的躺椅上，媳妇则半蹲着给我捶腿；我略微使个眼遥，她就把烟给点上，又屁颠屁颠地去拿烟灰缸。
丈母娘看不下去了，指使闺女：“给我倒杯水去！”媳妇软顶：“妈，咱又不是外人，你就自个儿倒呗！没看见我正忙着呢吗？”丈母娘挂不住了，火冒三丈：“你个遥遥这是咋啦？以前你是何等娇贵，如今你却反倒伺候起他了？”媳妇莞尔一笑：“今非昔比，我老公中500万了！”丈母娘惊得张大了嘴，老半天才缓过来：“你怎么能半蹲着呢？给姑爷捶腿得跪着！”

1、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。

2、遥一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。
我怒了：“你洗手没就碰我头。
”
她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着！”
3、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎！
另一同事反击：你就是个屁！
我：本是同根生。
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都是一家人。
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你们吵吵啥
4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴？
经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗？
我勒个去，这经理脑袋有翔！
5、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛遥，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。

服务员说：能咬动牛遥就这样。

同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。

服务员可能认为牛遥真咬不动去找经理说说。

谁知一会服务员牵条狗过来了。
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