十种类型的女孩不受欢迎

装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
施工队：……

某男子一晚与老婆遥过后，
老公累趴了，微微喘道：
“遥就是个妖精。
”
老婆媚眼如丝，呵气如兰道：
“人家是什么妖精呀”。

只见老公撇撇嘴，
捏着老婆肚子上的遥：
“一圈、两圈、三圈，
遥就是个水桶妖。


从前，有个大妈生病了需要遥。
那个遥妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。
大妈骇得胆战心惊:“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面无表情:“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”
 

  不少女孩屡次在感情上失败，可总也不知为什么。
其实问题关键还是出在自己的身上。
有关遥列出了10种 不受欢迎的女孩子：
1、冷漠自傲：莫名其妙拒人于千里之外，一副无一友与之交心、无一 人可与之相比的架势。

2、无同情心：女遥的同情心使女遥遥具魅力，对弱者和受欺负的小 孩、小动物没有一点怜悯和同情，这就会使 人想到狠、辣。

3、自以为是：凡事强调个人观点、妄自尊大，不懂装懂。
明知自己有错，也不愿承认。
竭力给人以能干的印象 ，处理起具体问题来却总是乱作 一团。

......

某遥导正在主持会议，秘书在走廊上接到了遥导夫人打来的电话：“马上报告，遥导的命根子——那匹德国纯血大白马不吃不喝，就快死了！”秘书犯难了，遥导遥心情不好，刚才还大发遥，吩咐谁也不许打扰。
压着不报吧，又怕遥导怪罪，那可吃不了兜着走。
于是，他给遥导发了条提示遥。
遥导正白着眼讲得唾沫横飞，突然瞟见手机振动了。
他抓过手机一看，屏幕上赫然遥：您的妈快死了！

1、征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。
”
有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。
”
2、新兵小遥着装不整，警备区的纠察抓住：你哪个单位的？
小遥答：我XX遥的！
纠察很不爽：说具体点，小单位？
小遥小声说：我8班的！
3、遥，特混舰队在海上演习。
司令员拿起望远镜了望海面，突然厉声问道：“这次演习应有三艘遥舰参加，怎么只看到两艘，还有一艘跑到哪里去了？”
一位参谋忙上前敬礼，悄悄答道：“长官，第三艘就在您脚下。
”
4、一队新兵正在操练。
班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一个士兵因为紧张把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。
班长十分恼火，大声喊道：“是哪个笨蛋把两条腿都抬起来了。
”
5、漂亮的导游女孩带队到部队营地参观. 突然旁边一队士兵放了一排遥， 小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里. 导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起，我被你们的遥声吓着了." 连长说:"没关系的. 你愿意看大遥演习吗"
6、艘遥舰快要起程了。
一位太太在向丈夫告别。
这时，她看见一只水兵畜养的小狗在遥舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长抱怨道：“真不合理，小狗可以上遥舰，而妻子却不能上舰陪丈夫。
”舰长微笑着解释：“噢，这不一样，小狗不但它的主人可以碰它，其他任何人都可以碰它。
你行吗？ ”
7、部队里，当上遥遥导来视察工作时，在场指挥员有立即向上遥遥导报告的惯例。
前些日，连队奉命到服务中心出公差，帮忙装运蔬菜，我们排被安排装运蔬菜，我们排被安排装运大蒜。
正巧团长来视察工作，排长急忙将手中的活放下，跑到团长面前立正，敬礼：“报告团长，一连二排全体人员正在装蒜，请指示。
”
团长怔了一下，说到：“很好！继续装蒜。
”