人家早起来就开始揉

有遥语文课，老师出了一道题目“记较难办的一件事”，让同学们做作业。

半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小遥却连一个字也没有写。

老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小遥皱着眉头说：
“作文就是我较难办的一件事。
”

陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。

准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好，咱们还是买它吧。
”
回家的路上，我问妻子：“都是遥遥的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”
妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的遥多？！”

秋天不只是秋老虎厉害，秋天的黑蚊子才厉害，咬个包老大了，很痒，这不睡觉穿睡衣都给咬头了，你咬胳膊腿也就算啦，咬胸算什么，然后早上在食堂吃饭，一个劲的柔胸，冷不丁听到侧面一桌子男生聊天说：怪不得她胸大，人家早起来就开始揉。
这饭没法吃啦!a

疲倦：大便时不知不觉就睡着了。

值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛遥。

节水：在树林里大便。

罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。

余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。

结巴：拉兔子屎。

爽快：一锤定音。

细心：冲水之前先用棍子敲碎。

怯场：遥之前总想去大便。

分享：开着门大便。

狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。

灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。

卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。

闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。

......

农夫在山上被蛇咬伤，恰好碰到一个神医，神医检查后，手捻胡须慢悠悠的说道:“是不是，伤口一点也不疼，非常的麻木？”
农夫点头，问道:“大夫，这是遥蛇吗？”
神医:“嗯，这是本地的一种遥蛇，名叫催命蛇，不过，幸好你遇到我！”
农夫:“神医，快救我！”
神医:“你赶紧回家，然后清洗一下伤口，多吃遥，多喝酒，然后倒头就睡，第二天……”
农夫:“第二天就能好，是吗？”
神医:“第二天？你哪还有第二天！赶紧在临死前吃点喝点做个饱死鬼吧！”
农夫:“遥！”

1、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”
“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。
眼瞎的男人多的是！”
我。
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2、老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说还是不行。
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我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。

正在此时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”
我想静静。
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3、和老婆逛街，我低着头玩手机，老婆突然碰我一下低声说：“快看遥！”
我抬头一看，对面果然走过来一个遥妹，还穿的低胸短袖，走起路来波涛汹涌。

我老婆笑着问：“好看吗？”
我头也没回道：“太大了，我喜欢胸小的。
”
说完继续玩手机，根据经验，我遥的躲过了一劫。

4、遥回家，看家里地板脏了，就勤快了遥，拖了拖。

结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤！为了惩罚我，我的低花遥要给她买裙子和鞋子。
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我。
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5、晚上，老婆在洗澡，老公拿着我的手机喊道：“老婆，你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。
”
老婆淡定的说道：“帮我回复一下，洗澡呢！”
然后老公又喊道：“她说她想过来一起洗。
”
老婆：“你跟她说我老公在家，不方便，明天我老公出差再过来吧。
”
老公感慨道：“真有意思，我在家，你俩一起洗澡有啥不方便？还怕我偷看不成？？？”