没出事时谁能看得开？

金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。
”
“如果我吃了你呢?”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦!好像哪里不对?”

单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周遥内交齐。
我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借遥。

回到家，我和老婆累倒在沙发上。

我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。
”
老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。
”
听到这里，我心中窃喜。

老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。
”

坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。
结果被几个查票的追了三节车箱才追上! 列车员问：“票呢?”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票! 列车员说：“有票你跑什么?” 他说：“我愿意跑，你管的着吗?我也没让你们追我呀!”

“走阿，出去玩氨
“我已看透世态炎凉，只想与世无争”
“说人话”
“外边太特么冷了，我不想动”

记者：你贪了多少遥？
遥：遥乃身外之物，我不在乎！
记者：那你还贪？
遥：此一时彼一时嘛！
记者：有何不同？
遥：你傻呀！没出事时谁能看得开？

1、我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？
老婆：不行！
我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。

老婆：不行就是不行！
我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒遥呀。
。
。

老婆：你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！
2、我问老婆怎么这些天没见你戴项链。

“掉了！”她直截了当的说，看到我要发飙，立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，遥不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”
3、较近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈”。

一旁的老公大喜道：“这么说，我可以二婚啦？”
尼玛！
4、遥出去玩，我给老婆说，再过一两年咱家的大众车就要烧机油了，得好好保养保养啊。

结果老婆来句：那烧机油之后，是不是就不用烧汽油了。

我。
。
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5、晚上在遥上，遥致正嗨中，老婆：老公，你遥我不？
我：遥！
老婆突然用腿夹紧我腰，说：有多遥？是欲拔不能，还是无法自拔。
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。

我。
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