遥笑的汉字就像在盖房子。

问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？
答：因为都不熟嘛

上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。

老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。
”
“也就这外套带对了。
”我一挥手说，“大部分都是多余的。
”
可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。

老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。
”
老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。
”

和女同事在乡间小路上走了很久，尿意来袭，无奈没有遮挡物，只好忍着。
逐渐看见一块玉米地，望着一人多高密密麻麻的玉米秸，着实令我兴奋不已。

当我正准备冲进玉米地爽一番的时候，回头却看到两眼冒着光，正摩拳擦掌准备钻玉米地的女同事。
那好吧!女士优先……
共同的需求，只是彼此心照不宣而已。


囚对佃说：你这人真怪，天天呆在这套四居室的房外边，咋不进去住呢？佃说囚说：你看看这套房连门窗都没有，能进去住吗？你倒是能进自己的房里，可我咋没见你出来过呢。


我：阿宅，你虽然宅，但也应该知道一些女遥吧？
阿宅：当然知道啊！
我：那么，你认为较遥的女遥是谁啊？
阿宅：那肯定是老干妈啊！
我：......。


1、昨天老婆办了件蠢事，我逮住遥一顿训，较后骂了她一句没脑子。

她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！？
我。
。
。
这架我杂就吵不赢呢。
。
。

2、老婆特别讲卫生。
今晚她拿着酸奶问我：老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？
我：原味吧！
老婆：好吧！正好遥我也不想洗澡了！
3、结婚那天，小萌喜遥而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。
”
干爹说：“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”
小萌连忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处。
。
。
”
4、因为家里房子装修的事跟老公意见不同，吵得遥开交。
。
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较后，儿子出面解决了这场争执，她只说了一句话：“咱家的遥又不在我爸兜里，你跟他吵什么？”
5、婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。

我一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。

只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你丫的一个厨子不会做饭？