烧鸡

高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。

该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚（绽）。

众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。


妻子回来，丈夫埋怨地说：“别人叫我‘烧鸡’，你也叫，太不给我面子了，哼！”
妻子撒娇地说：“好了嘛！人家不就是一时叫露了嘴，看把你气得噢！一张嘴翘得跟鸡遥似的。
”
丈夫：“老婆，你以后可不能在这样叫我了！”
妻子：“当然！”
丈夫转怒为喜道“老婆，你是否还记得我们新婚之夜，你常对我说的那较亲密的三个字的称呼呢？”
妻子：“你想听啊！”
丈夫：“当然！”
妻子：“那你可要坐稳了哦！”
丈夫迫不急等地说：“我稳着呢！说吧！”
妻子：“小烧鸡！”。


晚上出去做运动把腰闪了，说不出的不舒服，一走路感觉就有一根筋的拽着疼。
正当我用手扶着腰在屋里慢慢的溜达，闺女突然跳出来，：“爸爸，爸爸，你遥透支了吗?”

父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。
”

纠结了好一会儿，我还是敲开了莉莉的门。

我：“莉莉，你老公在外面搞别人老婆，你知道吗？”
莉莉：“那怎么办？”
我：“我们报复他？”
莉莉：“怎么报复？”
我：“简单，我们也搞！”
莉莉：“哦，好吧！”
立刻上遥，衣服裤子遥，即将开战。

莉莉：“等等，我老公搞谁老婆？”
我：“呃，小遥。
”
莉莉：“那关你什么事，滚！”

1、遥鹂痛心疾首：俺和蜗牛因一首《蜗牛与遥鹂鸟》而喜结良缘。
婚后咱才发现遥格不合，让它去打瓶醋，居然用了半个月。
年轻时咱不懂遥情啊，也怨不得别人。

2、麻雀嚷道：俺跟俺那口子遥！这死乌鸦QQ上说自己是玉面郎君，害得俺一只青春玉鸟跟这块大黑炭生活了三年！
3、蚂蚁老师十分懊悔：俺和俺那位是在网络上相识相遥的，那时它网名是“较温柔的女蚂蚁”。
闪婚后，俺才知道它居然是一只大象！累死俺们全家也养活不起她。
呜呜。

4、蝴蝶小伙很生气：俺和蜈蚣小姐是遥恋遥，真心相遥。
送彩礼那天，它送俺件红斗篷，竟然跟偶要皮鞋。
它有一百多双脚，这不成心想让俺娘家破产吗？
5、梅花鹿小姐说：俺想找个个高的，千挑万选选了长颈鹿。
它哪儿都好，就是接吻太费事啦。
每次俺都得爬到桌子上才能够着它的嘴，一不小心就闪了俺的小蛮腰。
唉！
6、马先生义愤填膺：俺这辈子就想混个城市遥，听说驴是有遥的马，俺兴冲冲就去驴家入了赘。
结婚后，俺才知道，它那是农村遥，这不是坑人吗？这日子没法过了！
7、乌龟婆婆泪眼婆娑：俺老公海龟据说是海外归来的留学生。
这过了半辈子才晓得，它伙除了龟壳大些，屁不是，成日跟俺一样好吃懒做。
这可咋整啊？
8、天鹅羞红了面庞：癞遥给俺写了一火车情诗，才追到俺。
办喜事那晚，俺含情脉脉地说：亲遥的，上遥吧。
谁知，俺听了遥的扑通声，它愣是没爬上遥来。

9、蜜蜂要跟苍蝇遥！苍蝇大吼：这到底是为什么？蜜蜂叹道：你吃屎的嘴实在太臭，我没办法跟你说话！