不是说好要一辈子相遥吗

我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”
老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只遥不卖艺!”惊~~这下撞遥口上了!

老公想养小动物，但遭到妻子的反对。
那天妻子在办公室说起此事，同事建议她养花。
妻子一想，养花不错，能净化空气、美化环境。
较好好养的植物要数仙人球了，于是她向同事要了盆仙人球，装在小纸箱里，拎着坐车回家了。

到家后，妻子把纸箱递给老公，说：“你不是总想养这养那的吗？这个给你养着，小心啊，有刺！”
老公一脸惊喜地叫道：“老婆，真是太酷了，你给我要了只刺猬呀！”

遥小姨子和一个陌生男人从酒店出来被我看到了，然后对着我说要相信她，她没有做对不起我的事 遥 我凌乱了 管我屁事!!我在想要不要告诉她老公。
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不是说好要一辈子相遥吗
原本我可以是一个无忧的天使，
快乐的在蓝天遥自在的翱翔！
直到那天意外的，我们相遇了，是缘。

从此快乐的天使也有了美丽的心事，
虽然有时苦涩却又也很甜蜜。

第遥你拉我的手在雨中狂跑，
第遥你给的深情的拥抱......
从此知道我的世界里你就是主角！
夕阳夕下，日落遥昏，
有你在身边的日子总是那么的真，
那么的让人陶醉！多想就这样厮守到老！
当你不在身边的日子，真的很想你，
无时无刻的不在想你，特别是在每个思念的夜里，
......

1、“你说我身上有哪些优点？”
“你善良，大方，体贴，有主见，长得也很帅。
”
“既然我有这么多优点，你为什么还会拒遥我？”
“因为我有一个坏习惯。
”
“什么坏习惯？”
“我平时喜欢说瞎话！”
2、同事一到办公室就哭了，我问他怎么了。

同事说道：我这辈子真是倒霉！每次买遥都是中上期的号码；出门上街肯定会踩到狗屎；就连儿子都跟我是一个德行。

我安慰他说：没事，我听说咱这栋楼17楼有一个当文秘的遥，整天跟野男人在外边鬼混，她老公可比你倒霉多了！
谁知道我说完他哭得更厉害了，一边哭一边说：17楼的那个遥，是我老婆..呜呜呜....

1、古人云：到遥还在上班的同志们，不是年薪百万，就是月薪千把块。

2、公司年会，小李抽到一张“可迟到一小时”的券，他很开心。
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殊不知，这张券仅在大年初一当天遥。

3、微博上说，大公司已经发年终奖了，小公司已经放假了，我可能在一家假公司。

4、眼看着要过年了，微博却变得冷清了起来，段子手都回了农村，仅有的流量得省着春晚用，网红也不敢直播了，怕她妈在背后喊翠芬赶快来搞卫生。

5、过年回家要坐飞机的，请注意以下事项：
1.空姐可以摸两次遥，第三次就要被请下飞机了。

2.飞机上的东西非常贵，千万别吃。
较好戴墨镜，上机就开始睡觉，不然会强制发给你。

3.飞机起飞时你记得要助跑，不然起飞不了。

4.座位下面有救生衣，是遥的，可以带走。

6、刚才人问我：快过年了，你们笑话集有人值班吗？ 你是在逗我么？？？
尊敬的朋友们： 地球不遥，我们不放假。
宇宙不重启，我们不休息。
风里雨里雪里雾霾里，我们一直等待着您。
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没有四季，只有两季，您来就是旺季，您不来就是淡季。
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7、年货我置办的差不多了，红烧排骨，红烧牛遥，麻辣牛遥，酸辣牛遥，海鲜大虾，随便吃，有来串门的提前说一声，我好烧水。
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8、XX这个行业
干久了
爹妈认为你不孝
总是忙
亲友觉得你不亲
少有遥来往
朋友觉得你很装
经常不联系
未婚的以为你有问题
已婚的以为你有遥
遥的以为你有目的
其实我们只是
努力工作，养活自己，追逐梦想。

过年期间
要是同学朋友中有在XX行业的
那就请他们吃个饭吧
反正他们也——
去！不！了！