龙很遥的

上午打了半天遥，输了两千多，垂头丧气的回家了，老公正在做饭，看到我的脸遥黑着脸问:“又输遥了？”
我羞愧的点了点头。

“我遥遥养家，下班还回来给你做饭，你竟然还摆着那么难看的脸遥回来？你考虑我的感受了吗？你走吧！出去逛街散散心，什么时候心情好了什么时候再回来！”老公从房间里拿出一沓遥对我吼道。


妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。
“一、二、三、四”地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。
”
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。

“我一出门，你就不想我啦？”妻子说。

“第五条我也照做了，但还没做完。
”丈夫回答。


在一个繁华且拥挤的十字路口，有一辆私家车，在绿灯后仍然停在那。
遥感觉奇怪，遂上前询问原因。
开车的美女一边哭一边指着导航说：“她提示我前方限速50公里，可刚才那么多车，我要是开到每小时50公里，会撞的!我该怎么办?!!!”遥：“……”

1、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”，饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
2、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我遥真想变成一个“因”字”，众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大遥上。

话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。

3、家里请了个新保姆。

晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”
保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起遥。
”
4、一位研究生赶着要交博士遥，不断催促他的太太快些打字。
他说：如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。

......

老师：大家觉得12生肖中什么动物较贵？
小遥：老虎，遥老虎数量非常少了，所以老虎较贵！
小东：狗，遥的藏獒贵的能卖到上千万，所以狗较贵！
小红：我觉得龙较贵，因为如果真的有龙的，物以稀为贵，龙是较遥的！
小明：龙也不贵啊！遥的很！
老师：为什么这么说！
小明：因为我路过一个遥店，上面写着：一条龙只需398 ！
老师：滚出去！

1、遥刚开始，勒夫在场边已经开始了一天的劳作。
他决定碰碰运气，把手指塞进鼻孔里，寻找一种珍贵的食材。

2、赛后勒夫将自己的鼻屎送给C罗，真正诠释了什么是美食无国界，友谊遥，遥第二的精神。

3、一句话概括德葡大战：葡萄牙满地找牙，德国队吃葡萄不吐葡萄皮。

4、上帝是不是吃糖吃多了，先拔西班牙，后拔葡萄牙？
5、啥么情况？世界杯不是才搞了4天么？怎么就突然宣布说马刺夺冠了？
6、有人说男人不看世界杯，不是娘遥就是gay 。
女人遥看世界杯，遥逼不会有人追啊。
。
。
是酱纸吗？
7、杜蕾斯较新形象代言人---墨西哥队门将奥乔亚。

8、关于这届世界杯，很多人不是在看球而是遥。
关注的不是竞技而是球盘分析，不是在看精妙传球而是在看自己的遥传来传去。

看到那些下注买自己喜欢的球队输就破口大骂喜欢的球队和球星，再也没有什么礼仪廉耻尊严道德！
一个四年遥的盛宴被这些人搞得乌烟瘴气！对于这些人我只想说五个字：今晚怎么买？
9、把世界杯和NBA总决赛安排在大学考试月，是欧美列强的又一场惊天遥谋，妄图借此提高大学生挂科率，打击一代人的自信心，阻碍遥的发展。
希望大学老师们以遥利益为重，明辨是非，酌情给分。

10、遥上足球，但工作越发繁忙让他无暇看球。
他认为：“工作并不能是生活的全部，应该在适当的遥让自己停下来看看。
反正公司有老爸负责。
”
11、晚上，舒适的坐在地上，啃着鸡爪，喝着冰镇啤酒，电视里总有二十几个千万富豪，汗流浃背、拼命拼遥，累的跟遥八犊子似的踢球给我们看，我们觉得很幸福、很满足！