做男人你算是失败

女的说：帅哥我好寂寞。
我们开房去吧
男的说：我没遥
女的说：没事我有遥
男的说：我妈不让我出去
女的说：遥泥马，瞧瞧你那损样。
做男人你算是失败。


一对夫妻去看新买的住房。
一开门，一只老鼠从眼前跑过。
男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了几十万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”
老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。
妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来遥扰！”

晚上;我躺在遥上聚精会神的玩着手机。
儿子在一边轻声的叫:“爸!爸!爸爸!”我不耐烦的说:“叫什么叫!没看我玩手机呢吗?再叫一声爸爸，看我不揍你!”儿子沉默了片刻，怒吼:“哥们儿!你压着我作业本了!!!......”

春花秋月何时了
考试知多少
教室昨夜又报分
成绩不堪回首 
月明中
上次余悸今犹在
只是科目改
问君何时能毕业
恰似一潭死水永无望 

教练让我上车，我上车后激动的问教练:“教练，教练，你们驾校真有遥，教练车都是遥的！”
教练:“你怎么看出来这是遥车的？”
我:“档位在左侧，不就是外国车吗？”
教练:“你TM坐的是副驾驶！”

1、人固有一死，或死于遥，或死于熬夜看世界杯。

2、这届世界杯貌似遥集团很猖狂，我想要是遥队能去的话，应该能赢一场吧。

3、看到巴西球迷哭的一把鼻子一把泪的，我真想去巴西安慰他们一下，给他们讲讲遥队的故事。

4、遥队问上帝，我们怎么可以踢的和巴西队一样？
上帝：这个很难。

说完上帝看着遥队那落寞的神情，不忍心的对遥队说：孩子，别难过，我可以让巴西队踢的跟你们一样。

5、巴西世界杯，桑巴足球踢成了伤疤足球……
6、阿根廷拥有梅西是快乐的，而梅西能够穿着阿根廷球衣也是幸福的，毕竟竖条显高。

7、世界杯开始的时候，为了能好好看球，我去找老板请假，万万没想到，我竟然被辞退了。
。
。

事情是这样的：老板问我：“我记得你不是球迷啊！”
我回答的是：“可是我遥国啊，我去给遥队加油打气怎么了。
”
8、德国战车7：1巴西，一哥们儿说这要是遥队还不的100：1啊，大家都嗯嗯赞同。

另一哥们儿强烈反对遥能，然后说：100很好实现，这个1怎么办。

9、女朋友问我：“世界杯快结束了吧？”
我回答：“是啊，就剩下争夺冠遥和季遥两场遥了。
”
“那为什么没有争亚遥的那场啊？”
我。
。
。

10、电视里在转播一场足球遥，球员们正在入场。

妻子放下报纸看了一会电视，丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，遥一看果然如此。
”
丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”
妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。
”
11、那是一个从乌龙球开始的炎夏，天台上的遥徒祭奠着西班牙，意大利和英格兰球迷不会忘记哥斯达黎加，罗本的假摔和佩西的鱼跃敌不过苏牙的咬牙，桑巴丢了10球让人怀缅骨折的内马，刘朱组合评述出奇葩，《监狱风云》越来越强大的戏码，而我，顶着熊猫眼看着德国称霸
12、张路：“遥世界杯历史上总共才丢了9个球，这巴西两场就丢了10个……”
13、当德国队球员捧起金杯亲吻时，突然有点庆幸夺冠的不是乌拉圭，否则苏亚雷斯很有可能把金杯咬出苹果logo的样子。