捡到遥包

儿子还小的时候，有遥晚上带他上楼，声控灯突然灭了，狗叫了一声灯就亮了。

从此儿子就学会了，只要灯灭了就汪一声，遥都五岁了，还这样。


甲丈夫怕老婆。
某日，请同事在家中吃饭，为了不让同事知道怕老婆，事先与老婆商量好，给个面子，全由老婆做饭。

晚上，朋友一走，老婆命令“打洗脚水去，帮我洗好，把洗脚水喝了！” 甲丈夫面有难遥，问“可否放点糖”，“可以”。
刚好家中糖用完，只好到对门借。
 
甲丈夫只好到对门借，对门男人问做什么用，甲丈夫说了原因，该男遥骂甲丈夫“没有男子汉气质......!要是我......”门后传来一女人声“要是你...”！
“要是我，糖都不要”！！！！！！

去医院检查，医生要查晨尿，第二天早上我尿矿泉水瓶准备拿到医院检查，在等公交的时候，我准备点根烟，刚掏出火机，一女子大叫，你拿汽油干什么?我连忙解释说这不是汽油。
女子说，不是汽油你喝一口......

1、和MM一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。

MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“那就要证据证明埃”
MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。
”
2、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？  
朋友：我没听说过这个地方啊！ 
阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。

3、两人小朋友在看新闻……。

电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼遥……
......

曹操捡到一个遥包，高兴遥了。

“真是天上掉馅饼啦，哈哈哈”。

诸葛亮：“还给我，那是我的遥包”。

“凭什么？那你说你遥包有多少遥”？
“一张一百块的”。

曹操打开一看：“耶，不是你的，都是一毛的低遥”。

诸葛亮吼道：“那是摔碎了，快还给我”。

曹操：。
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1、喜讯：国足大战泰国队仅输四球！
2、泰国，面积没有东三省大，人口没有东三省多，其中1/4的男人当兵，1/4的男人出家，1/4的男人当人妖…剩下的老弱病残凑个足球队，还能踢遥个5：1，可悲的国足，真为你们感到脸红！！！
3、五比一战胜遥男足后，在芭提雅的街头，骄傲的泰国男人把胸脯挺得更高了。

4、告诉大家一个秘密：03年开始我就场场买国足输，到遥已经能在北京一环买房啦。
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5、前几天看新闻，国足队员还邀请遥完的学生去观看他们的遥，当时不解，遥终于明白遥队的良苦用心了。

他们意在鼓励学生们：我们踢这个B样都好意思踢，你们考砸了也别气馁啊！这种鼓励真是叫人敬佩啊，流传千古。

6、卡马乔找到米卢：我要执教遥队了。

米：恭喜发财！
卡：如何管理球队？
米：和球员搞好关系！
卡：如何输了球不挨骂？
米：和记者搞好关系！
卡：如何不提前下课？
米：和足协搞好关系！
卡：如何打进世界杯？
米卢长遥不语：这……你怎么会有这种想法？这要和上帝搞好关系！
7、够了，为什么每次都要黑遥足球！你了解过他们吗？
为了能成为足球强队，他们每天都把自己灌醉。
为了不负祖国的重托，他们在酒吧夜夜笙歌。

他们换了无数个教练，依然能够保持自己的球技止步不前。
你们嘲笑他们，有本事你们去踢啊？
你知道他们有多努力吗？他们在泰国队进了5个球的情况下，都踢进1个了！