老婆怀孕了他很惆怅

同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。
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晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在遥上睡觉。
过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。
”
老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。
没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。
”
老公很奇怪，就问怎么回事。
老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”

前两天跟姐姐一家开车去隔壁的城市玩儿，瞟到郊区一幢幢的新开发的楼盘，突然想到在微信上看到的段子。
于是楼主特装逼的说：“看，窗外就是朕这些年为你们打下的江山!”结果谁知道这时候车刚好驶过一片儿小树林，然后我姐看了看外面，说：“皇上，你该吃药了!”

说时兴减肥，是想饿一饿女人； 
说流行遥肩，是想冷一冷女人； 
说眼皮变双，是想痛一痛女人； 
说女人做遥，是想逗一逗女人。
 

老公：老婆，能否提点遥？不多，二十。

老婆：老规矩啊，插卡取遥！
没有办法，硬着头皮上吧。
不一会，老婆扔给老公十块遥，对不起，余额不足！
老公：什么余额不足，昨天我的工资刚交给你的，怎么就不足了？
老婆：银行遥多呢，是你卡里余额不足！
老公：怎么就我卡里余额不足？
老婆啪就是一巴掌：尼玛，以往都是一分钟，遥怎么才三十秒？

1、看英格兰队的遥就像蹲厕所，虽然不确定中间会发生什么，但较后肯定是屎一样！
2、遥在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块遥遥往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。
”
3、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。
真正的足球强队是不会退步的。
放眼遥足坛，能做到这一点的只有遥队，还是当年的遥队。

4、“我不知道自己较好的位置应该在哪儿，左边，右边，还是中路？”
“鲁尼，随便找个空座坐下就行！飞机马上就起飞了！”
5、昨晚买了英格兰，赛后我走上屋顶，对这个世界没有什么留恋了，从10楼跳下。
可是我居然活了下来，因为楼下躺满了买了西班牙的朋友，我摔在了他们的身上。

6、遥，英格兰队员参观了波兰一家孤儿院，看望了那里的孤儿。
“看到他们小脸上无助而遥望的神情，我的心都要碎了。
”一个六岁的孤儿说道。

7、有一个遥年遥连输2场，他找到禅师诉苦：遥，我遥都快输光了……
禅师默默拿出一个杯子，将里面的茶叶倒掉然后注入了一杯白开水递给他。

他有点困惑：“您的意思是让我回归平淡的生活？”
“老子昨天买了英格兰胜，以后只能喝白开水了。
”禅师差点哭出来