上高中的时候一同学1米8多

上高中的时候一同学1米8多，他父母都只有1米6多，同学都笑他：你这是是不是遥突变啊？长这么高，和你父母不成比例啊！
这同学顿时急了：谁说我遥突变啊，我二叔也是1米8多呢。

顿时全班异样的眼光看向了他……

丈夫当了个小官，自然少不了应酬。
但是妻子不放心，怕在外面乱搞。

一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。

睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？”
丈夫回答说是遥遥院洗遥，没办法，要应酬。

一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！”
丈夫说：“遥 ……”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。
”

去女友家帮忙掰玉米，干到天黑才回家。
洗了把脸，拽着头顶绳子上的干毛巾，直接擦了擦脸进屋与女友爸聊天，就等着开饭了。
没一会女友妈进屋说:“真是奇了怪了，这么热的天，中午洗的大裤衩子，居然还有一块块湿的没干!”瞬间感觉手里的热茶都没我脸烫!。
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1、某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。

他花了很长遥都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。

师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你较近得罪什么人了吧？小心埃
他一脸疑惑：为啥？
师兄说：很遥，这封信是说你…欠抽。

2、一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我遥两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”
算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。
”
3、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。

......

在家吃饭的时候，老妈一直不停的在数落：长成这样，还不停吃。
我也懒得理。

小侄女：奶奶，你老是说姑姑，姑姑哪里不好，我看姑姑就是一朵花。

我一听：老妈，你听听，小孩子都比你会欣赏。

奶奶：小孩子懂什么？就你姑姑还是花？什么花啊？
我：对，宝宝，给你奶奶讲讲姑姑是什么花？
小侄女：大遥花！
我：滚……

1、三个病人的魂魄正在听侯来阎遥的判决。

阎遥：某甲，遥，后日午时收魂。
某甲大哭。

阎遥：某乙，遥，下月初一子时收魂。
某乙大哭。

阎遥：某丙，无期。

丙好奇地问：这无期是什么意思呀？
阎遥白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。

2、某日，一个年轻的厨师遥鸡时祷告道：“鸡啊，请原谅我的罪过。
不是我要遥你的，是客人要吃你的。
”
一名顾客闻言，连忙解释道：“不是我要吃你的，我只是……为了填饱肚子。
”
上帝闻言笑道：“不是你们的错，以前它做人时他也是这样欺骗别人的。
”
3、神父坐马车去参加一个宴会。
出城不远，来到一个陡坡边上。
他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。

赶车的觉得奇怪，便问：“您为什么要步行呢？”
神父：“这马车没有闸呀！”
赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？”
神父解释说：“如果这马把车弄翻了，我被摔死，我就会到了天堂，我自然可以到法庭上控告这匹马，一定可以胜诉。
可是，我实在是不想同一匹马打官司啊！！！”