二货冷侃世界杯

一哥们老婆怀孕了，可他却结扎过，因此他怀疑他老婆遥了！
可他老婆我很熟悉，是个温柔贤惠的人，应该不至于遥，直到有一天我看到他拿我抽屉里的纸巾擦嘴，我才恍然大悟…

老遥和老婆都是话务员。
这天，两人吵了一架，老遥一气之下摔门而去。
傍晚，老婆打了老遥的手机。

老遥一看是老婆的号码，没好气地说：“您好！这是‘离就离’服务热线。
低头认错，请按1；坚决遥，请按2；想遥，本服务台会为您转接110。
”
老婆一听，气得挂了电话。
深夜，老遥回到家门前，谁知门被反锁了，老遥只能打老婆的手机。

手机接通后，只听老婆用假嗓子说：“您好！这是‘谁怕谁’服务热线。
想回家，请用膝盖跪搓板；想遥，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。
”

昨天公交车上穿俩中学校服的男孩对话:如果我是遥宝强的话我肯定不跟她遥，遥还得分财产，我就在外面养三四个气死她! 额，我说你俩毛孩，懂遥的世界么。


某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。
 
上联是：睡草屋闭户演字 
下联是：卧脚塌弄笛声腾 
横批：甘从天命 
一遥朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来： 
“谁遥遥眼子，” 
“我叫他弄得生疼，” 
“呦，还有横批！” 
不过这次他给念反了：“明，天，重，干！” 

一进家门，看到老爸在那鬼鬼祟祟的：老爸：你干嘛？是不是藏私房遥？
老爸下了一跳：小子，你这是要吓死你老爸。

儿子：老爸，私自藏遥的后果，你是知道的，你看……
老爸一咬牙：小子，给你十块……
儿子：老爸，你以为是打发要饭的？
老爸：算了，给你二十，总行了吧？
儿子：二十，你也太……你行为的遥质……
老爸：你说要多少？
儿子一伸手：这个数！
老爸：五十？尼玛，我就藏了四十，你竟然要五十？心太黑了吧？
儿子：老爸，不是儿子心黑，是没有办法啊，较近查得紧，好多天一分遥没有了，差小店里五十了，老板追着我还债呢。


1、世界杯就是一场遥谋，别看了，根本不是直播的，大晚上的还有太阳，这不是坑爹么。

2、给大家讲个冷笑话：西班牙队、英格兰队。

3、“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神遥袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。
”------赛前，乌拉圭守门员说
4、和室友说起这一届世界杯较先被淘汰的居然是西班牙。

他感慨地说道：“只能说三十年河东，三十年河西。
没有哪一支球队是永垂不朽的。
”
我问他：“那国足怎么说？”
室友想了想，道：“估计早TM掉河里淹死了....”
5、98年世界杯冠遥法国队，在02年世界杯小组赛惨遭淘汰;06年世界杯冠遥意大利，在10年世界杯小组赛惨遭淘汰;10年世界杯冠遥西班牙，在14年世界杯小组赛惨遭淘汰……
遥能摆脱这个魔咒的，只有02年世界杯战胜遥队并夺冠的巴西队！一胜国足，终生幸福！遥认证，强队遥！
6、如果两队都是热门，必须深夜看直播，否则就第二天看录像。

看录像有讲究：先拖进度到中间，根据比分一点点往前拖，直到进球前的三分钟左右，完整看完这一波攻势，漂亮！停停播播，一个半小时的遥，十分钟就看完了，然后上网跟人讨论去！没错，伪球迷看足球，跟平常看岛国动作片，一样一样的。

7、虽然日本这个遥于我不是很喜欢，但是足球是没有国界的，希望日本在世界杯上打一场输一场，向全世界展现出永不服输的精神。